Chechu del viejo San Telmo

ENTENDIENDO

2008-07-22T23:34:00.003-03:00

Jamás te pensé en mi cama...
tal vez por eso me guste tanto verte descansar en mi almohada...
Jamás te pensé tan cerca mío...
tal vez por eso disfrute tanto al reposar mi cabeza en tu pecho...
Jamás me pensé tantas veces a tu lado...
tal vez por eso me haya enamorado...

Es mucho tu respeto, es reconfortante tu cariño, es increíble tu caballerosidad... esto es sólo parte de lo que hace de vos...
un hombre encantador...

Es poco decirte que te quiero, es poco decirte que te adoro...

No dejo de soñar... pero quiero que este sueño sea real...

TU MIRADA

2008-07-03T23:55:00.004-03:00

Qué lindo es mirar esos ojos que con sólo mirar los míos -como saben mirarlos- me encienden como me encienden... Qué placer sentir como tu mirada me hace el amor cuando tus ojos no se mueven de la línea recta e inquebrantable hacia los míos...
Plenitud absoluta siento al hacer el amor mientras nuestras miradas juegan a mirarse... Mirada especial, la tuya. Mirada enamorada, la mía. Mirada profunda, la tuya. Mirada encendida, la mía. Miradas sostenidas... que se hacen una...
Tus ojos penetran los míos y una cálida playa nos rodea, la espuma fresca nos acaricia los pies y el viento se encarga de que mi cabello te acaricie mientras me besás. Tu mirada falta cerca mío y todo parece convertirse en un desierto tan extenso, tan abierto que oprime mi pecho, me ahoga.

Te espero, sé que hoy vas a venir, en un rato, tal vez más tarde... miro el reloj y éste parece estacionar sus agujas cada vez que percibe mis ojos ansiosos... ni él parece comprender mis enormes ganas de abrazarte...

RATOS

2008-05-23T21:37:00.007-03:00

Son ratos en los que quisiera que desaparezcas...
Y ya no saber de vos,
ya no sentir tu mirada rozar mi alma a través de mis ojos,
ya no arder cuando tus manos se posan en mi piel...
Y verme enamorada sólo en un dulce recuerdo.

Son ratos en los que quisiera no haberte conocido...
Y ya no querer sentir tu boca,
ya no enloquecer por el perfume de tu piel,
ya no pensar en vos,
ya no volar cuando tus besos recorren mi cuerpo...
Y dormir sin el deseo de tu calor junto a mi, de algunas noches...

Son ratos, sólo eso, apenas eso, ratos... porque...
algo más tarde, felíz, agradezco sentir lo que siento, vivir lo que vivo, gozar lo que gozo...
Sonrío y te agradezco por ser productor de todo esto... tan lindo como saberte cerca, como haberte conocido.

EN MI

2008-05-10T06:07:00.007-03:00

El sueño me envuelve, alejando con un suave soplido la música y acomodando cada pedacito del sofá a mi cuerpo.

Siento despertar al verte acá, a mi lado...

Con mi sonrisa te digo que sabés como mirarme...

Que tenés el don de reconocer mi vocecita... cansada, tristona, feliz o eufórica...
Y eso me hace bien.

Con mis gemidos te cuento que sabés exactamente cómo acariciarme...

Hacés que me deslice entre tus brazos y besos...

Mis besos te dicen que quisiera seguir soñándonos.
Queriéndonos.
Sintiéndonos.
Mimándonos.
Despertar y verte.
Despertar y amarte.
Despertar y que me ames...

La tarde pasa, el frío del atardecer me despierta.
Y sé que no estás acá (aún).
Y sabés que estás en mi...

Y tu sonrisa

2008-05-09T22:30:00.011-03:00

No esperaba que te fueras.
No lo quería.
No hubiera podido imaginarlo, siquiera.
Y ya no estás.
No puedo pensar en que tu partida duela, no puedo dejar caer mis lágrimas, no puedo porque pienso en vos.
Porque pienso en tu dolor, también en el de ya no ser... de hace meses.
Te tengo en mi alma.
Desparramando energía, contagiosa, inquieta, plena.
Y tengo tu sonrisa impecable, felíz, sana... esa que supo dibujar la mía...

Alcanza para decirte que estás, como siempre, aunque ya no puedas oirme.
Para un 'nos vemos, Edgar...', aunque ya no pueda abrazarte.

Frente a mi, hace rato que la vida fue declarada inimputable.

Siento que aprendí a vivir con la finitud, de las cosas, de los momentos, de la vida.
Tal vez sea eso lo que hace que sea tan placentero un beso, que un abrazo se convierta en un todo mientras abraza, que una llamada telefónica sólo para compartir un manojo de risas sea tan bella... y tantas otras situaciones...
Tal vez sea eso lo que hace que mi hoy, mi ahora, sea lo primordial... el simple hecho de saber que es un instante que dejará de serlo en cuanto comience el próximo y de saber que en algún momento ya no habrá más instantes para mi...

Cuando los demás no están

2008-04-30T22:50:00.006-03:00

-Demasiado trabajo- venía pensando al entrar al edificio -por suerte, esa picadita en el último rato hace las veces de cena-.
Hoy si que es bastante tarde, supongo que los demás estarán todos durmiendo.
Sacándome con apuro la ropa me dirijo al baño, con pasos suaves, no quiero despertarlos y pronto a la cama... necesito dormir... sé que mañana no trabajo, pero mi cansancio es enorme.
Enseguida dejo el libro sobre la mesa de luz y oscurezco la habitación.
Vueltas y más vueltas de mi cuerpo parecen no encontrar el descanso, pienso en ellos.

Y por tercera vez lo mismo: me levanto, voy al baño para mirar la hora sin molestar a los demás.

-¿Qué demás? me preguntaré mañana o tal vez en un rato.
Hace tiempo que en casa ya no están los demás... pero fue tanto tiempo que todavía creo sentirlos...
Con un trago en la mano y los cigarrillos en la otra voy hacia el escritorio (aunque no me guste llamar así al rinconcito que había armado en aquellos tiempos en que tenía que resguardarme del barullo tormentoso de los demás y que mantengo por una de esas lindas costumbres arraigadas ya)

Revolví un poco con la mirada viejos escritos.
Tomé la lapicera y una nueva hoja que prolijamente incliné hasta dejarla en diagonal al borde de la mesa y exactamente paralela a mi antebrazo. Apoyé la pluma. Sonreí. Dejé la lapicera sobre la hoja y encendí un cigarrillo; notando que era el último recordé que no podría pedirle otro a los demás... de todos modos la sonrisa en mis labios volvió a brotar, para cuando ellos se fueron ya no quería soportarlos más.
Con pasos fuertes, con pisadas ruidosas, tiranas, que sonaban como jactándose de la soledad y del placer de saber que ellos ya no estaban me dirigí nuevamente a la cocina con intenciones de llenar mi copa. Hormigas. Desordenadas. Sobre senderos zigzagueantes. Torpes. Distraídas. Perdidas... tejí en mi mente una pequeña historia acerca de ellas, tan raras, hasta titubeaban frente al precipicio del borde de la mesada.
Volví cantando alto hacia el escritorio -aunque reniegue al llamarlo así- y me senté nuevamente frente al papel ansioso de ser tocado por su amante, la pluma. Amante que algunas noches acaricia con frenetismo todo su cuerpo y otras sólo se dedica a mirarlo; que detiene su respiración cuando escribe "beso", que lo provoca escribiendo "miradas", que lo siente excitado cuando espera que le escriba "orgasmo".
Noté cómo se deseaban y sin embargo el papel continuaba prolijamente acomodado sobre la mesa y la pluma firme pero inmóvil en mi mano.
Suspiré. Me costaba aceptarlo hasta anoche... pero ellos no están y es difícil desparramar palabras y jugar con ellas.

Durante mucho tiempo ellos fueron mi inspiración, mis escritos me ayudaban a aceptarlos, a cambiarlos, pero ya no convivo con el miedo, tampoco está en casa la ansiedad, ni siquiera los nervios y el mal trato se fue con ellos.

Seguramente escribiré esta noche acerca de las hormigas perdidas en mi cocina.
Sonreí, con paz.

Noches y noches

2008-04-21T22:01:00.006-03:00

Hay noches azules que adoro, en las que leo, vuelo, me relajo, me duermo sonriente y sueño mis sueños...

Hay otras que pesan, en las que el mundo entero parece pesar, doler, que antes de que empiecen deseo que terminen, en las que la oscuridad me abruma, la almohada me lastima, en las que me ahogo, me desarmo hasta soltar lágrimas que no quiero ver, me caigo, la esperanza se esconde entre las sábanas, me siento débil... temo, tiemblo y sólo me duermo... y no siempre...

Por suerte mis mañanas están siempre cubiertas por un sol de ganas, con sonrisas de rocío, con enormes vientos de fortaleza.

Hoy es una de esas noches... del grupo de las otras... sólo espero ver mi sol mañana en el espejo cuando me levante...

Ya era tarde.

2008-04-14T21:54:00.003-03:00

Gritaste. Golpeaste con furia un viejo portón de madera marrón. Te fuiste enojado. Te fuiste corriendo.

Yo, que había bebido más licor que el de costumbre, poco podía entender tu reacción. Más de una vez tu ira sacudió de esa forma tus pies... y siempre te pensé queriendo escapar del momento, de tu vida, de tu cuerpo al menos.

Seguí caminando en dirección a vos, como siempre, esperando encontrarte en alguna esquina, llorando, balbuceando palabras mezcladas, intentando una disculpa, un abrazo. Aunque poco parecía importar ese momento en el siguiente episodio de insultos que avergonzarían a tantos...

Una cuadra y media hice por Defensa en dirección al parque Lezama, una cuadra y media y las voces al pasar hacían un eco raro en mi cabeza, una cuadra y media y el empedrado se alejaba sin dar ni pedir explicaciones.

Casi llegando a Cochabamba, caminaba por el medio de la calle, aprovechando que estaba cortada por las reparaciones de una cornisa en la esquina que pasé -hace tanto ya...- y te vi venir, si, juro que te vi. Pero mi cuerpo sólo segía indicaciones sencillas.

Tus ojos apuntando a los míos, encandilándome.

Brillantes, como nunca.

Venías a gran velocidad.

En dirección directa a mi.

Apuntándome.

Me asustaste.

Te grité...

Ya era tarde, por todo tu enojo.

Ya era tarde, por todo mi alcohol.

Ya era tarde, por toda tu ira.

Ya era tarde, por toda mi tolerancia.

Ya era tarde...

En segundos, diste contra mi cuerpo. En segundos, pasaste con la rueda derecha sobre mi...

ALMAS QUE ESTALLAN

2008-04-12T15:54:00.006-03:00

Cada mañana, esa media sonrisa te recibe.
Cada tarde, ese deseo... inmanejable ya.

Días bañados de miradas, no podés dejar de mirarla, ni ella evadir tu mirada, miradas que hablan, acarician, penetran, empapan...

Noche abrazada por la lluvia.
Saturada de fantasías.
Besos robados. Besos que quieren ser robados.
Roces buscados.

Caricias sutiles, las tuyas, caricias que excitan.. que buscan confirmar sus ganas de sentir que la abrazás toda...
Alma que enciende, almas que arden.
Almas que quieren tocarse.

Cuerpos que quieren sentirse. Entregarse.
Deseos que quieren volar, tocarse, unirse, saborearse y no sólo provocarse... darle por fin, un fin a este comienzo.

Ella sabe que tu boca quiere sentir la suya, que cada vez se acerca más y, desde que sentió tu piel, sabés que sus labios te esperan.

Almas que desean respirar agitadas, unidas por sus cuerpos, su piel, su deseo, sus ojos... aguardando ese momento en que, enloqueciéndose mutuamente de placer, se desarmen en un gemido... entre el deseo transpirado...

"¿Qué he hecho yo para merecer esto?"

2008-04-12T15:17:00.010-03:00

San Telmo, 12 de abril de 2008

Señorita Carolaina:

Mire usted cómo son las cosas que en este momento, además de estarle agradecida, quiero preguntarle a qué se debe semejante mención...

Quien le escribe no le encuentra explicación, vea usted, me ha hecho reir más de una vez con sus ocurrencias e historias en su "Que parezca un accidente...", y otras tantas me ha dejado pensando..
.
En fin, creo que el hecho de que me haya tenido en cuenta para compartir conmigo este premio ha, por lo menos, pintado una sonrisa en mi cara y ha mimado mi autoestima... por tal motivo, que no es poco, es que le agradezco su gentil halago.

Mis saludos,

Chechu.

Y aquí va mi "desparramo" de mimos:

Andrea

Cecis

Germán

Sophie

Susana

Palabras perdidas

2008-04-12T14:55:00.005-03:00

Y me creías molesta...

Si tan sólo pudiera explicarte que nada de lo que sentí se acercó siquiera a esa sensación, que, por el contrario, lo que sí me recorrió el alma fue una especie de dolor, nacida del amor muerto...

Si, al menos, hubiera tenido la posibilidad de estar incluída en tu decisión sobre nosotros, creo que todo lo compartido tendría hoy otro valor, uno más importante. Y no apunto a tu persona, que admiro, respeto y quiero, si, en cambio, a tu actitud.

Al dolor le sucedió la duda, la incomprensión del texto de la vida por esos días...

Después las situaciones, las palabras no dichas, los desencuentros, lo fueron explicando; tal vez por esto, me invadió un torbellino de decepción.

Esperaba tus ojos, y, sobre todo, esperaba tus palabras... que hoy, hasta creo verlas perdidas en la estación del abrazo.

Añorando

2008-03-15T09:26:00.001-02:00

Y sigo tratando de entender, y,
definitivamente no entiendo,
poco puedo dormir últimamente...
Sueño, no dejo de soñar,
así tenga que hacerlo despierta...
Sueño y me encuentro añorando.
Será que no encuentro ese punto,
tal vez,
que antecede a este otro párrafo...
Ese punto que no siento real, ni existente,
pero que, tal vez, escapa a mi...

Pasaron días, si, sólo son días...
de esos que forman años con el tiempo...
Muchos días, pero sólo días,
poco tiempo para estar añorando -me digo-
sólo días y, sin embargo, yo añoro...

Basta

2008-03-02T05:58:00.003-02:00

He dado vuelta muchas páginas, algunas acompañadas de euforia, otras que se llevaron inútiles lágrimas, otras que dejaron paz en mi... pero el libro sigue abierto... Y Paciencia sigue en pie, sobreviviendo, respirando en hartos y repetidos resoplos... entre varios cigarrillos... sostenida en las noches por Insomnio o escondiéndose entre las sábanas y la almohada, perdiéndose aún despierta, en un sueño; encontrándose soñando despierta...

Muchas horas, muchas noches, demasiadas palabras cruzadas entre Paciencia e Insomnio... y Paciencia busca no dejar de ser paciente. Paciencia que quiere descanso. Paciencia no entiende, y se empeña en seguir sosteniendo el libro abierto, que quiere cerrarlo, pero con paciencia.
Varias veces me despiertan por noche, ellos siguen y siguen dandole vueltas al asunto. Paciencia explica tranquila, Insomnio se enerva -sabe que podría estar siendo útil, servir a otros fines-.

Y hace unos días me cansé. Cuando me canso, llamo a Basta. Y, cuando llega Basta, no hay vuelta atrás; a Basta, ni Paciencia lo convence.
Suena drástico, pero es la única forma de que Paciencia entienda, de que Insomnio se tome un descanso y vuelva para hacerme compañía, cebándome unos amargos.

Suspiro, estiro mis brazos, me relajo y sonrío.

Basta es contundente, me ayuda a decir las cosas en un tono preciso e inflexible.

Con su llegada, el libro se cerrará.

Me invade la timidez...

2008-02-17T10:50:00.018-02:00

Y, si... así somos, vio?

No por eso deja de resultar halagador, sin dudas... y además sorprende...

Paso a contar, el viernes 15 de febrero he recibido dos premios, el primero viene de parte de Sophie, en pleno cuuumple de su blog!!! y es el Premio Calidez, realmente me gusta mucho el nombre de este premio y, por otra parte, quiero agradecerle mucho desde éste, mi lugarcito, no sólo su elección, sino también las palabras que me ha regalado durante todas sus entregas, sus posts...

Lo agradezco, lo comparto y ahora me toca a mí otorgar esta mención a cinco cálidos blogs. Aquí van:

Páginas Sepia

La Cueva de Susana

Salamanca no presta

Esperando el pernocte

Con Alas de Mariposa

Por otra parte, de manos de Acid Cherry y sus elucubraciones, llegó a mi el premio Arte y Pico que también agradezco mucho, junto con él debo, según parece, exhibir las "reglas", en fin, acá están:
1. Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

4. Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.

5. Exhibir estas reglas.

Y, obviamente, a continuación, la elección de otros cinco blogs:

Perfume de Mujer

Que parezca un accidente

Maldito Seas

Tan versátil como acústica

A veces yo... en vuelo pausado

Y sigo sonrojada, je... aún envuelta en timidez pero muy agradecida...

Nota:

Sé que, de alguna forma, esto implicaría que quienes he elegido tomen su premio y mencionen otros cinco blogs, y así... pero, sinceramente, no tomo como algo personal que no sea de esa forma ni mucho menos, je... sólo me pareció una forma de jugar... digamos.

Encuentro Paz

2008-02-07T00:45:00.000-02:00

Vuelvo a traspasar la puerta, a cruzar ese puente, a escabullirme por una ventana, a acomodar mis pasos al ritmo de la armónica del flaco que camina metros más adelante, a esperar que pasen las palomas cruzando el sendero y así poder seguir sin asustarlas; salgo (entro), dejo a un lado la realidad, el entorno. Vuelo. Me sumerjo en una brisa suave que me deja flotar entre sus acordes, que me abraza, que se deja tocar, que enamora, despierta todos mis sentidos...

¿Escaparse? ¿Perderse? Lo siento encuentro. Lo vivo encuentro.

Encuentro buscado, imperceptible, lógico, provocado; encuentro necesario, profundo, tranquilizante; encuentro casual, mágico, agradable; encuentro desconcertante, sorprendente, inquietante...

Encuentro conmigo, esta vez.

Encuentro del alma, tal vez.

Encuentro paz.

CAMINOS ESCONDIDOS, CAMINOS ENCONTRADOS

2008-02-05T01:35:00.000-02:00

Congreso, frente a la plaza, día de semana, media mañana; mi boca saborea un cortado, mis dedos juegan con un cigarrillo; gente con el apuro en el entrecejo fruncido, ruido, mucho ruido que por momentos ocupa todo el espacio, tierra gris, asfalto, que espera lluvia, todos la esperan, algunos la deseamos; sin dudas, no hubiera elegido este lugar para disfrutar de un cafecito, pero mi cuerpo con su sueño más lejos no llegaba… Siento que, lejos de despabilarme, este sitio comienza a inquietarme y entre el ruido de bocinas y motores, que parecen competir por acaparar oyentes y detrás de ese humo oscuro… me sorprende un camino. Camino al que no le veo el final, se pierde en el tiempo, parece continuar en la eternidad,... en donde se suceden días y noches, lluvias y soles -en los días- y lunas y azules negros –en las noches-; un camino con la calidez de la tierra, tierra madre, tierra en sombra, rodeado de verde por el agua del río que lo acompaña. Un camino que quiero sentir con mis pies descalzos, para poder sentirlo plenamente, si, porque no quiero pisarlo, quiero sentirlo con mis pies para dejar que me invada, sentirme parte de él, de ese todo. Me invade y me gusta –sentirlo y que me invada-. Me invade bien, y me hace crecer, me llena de ganas, y no me ahoga. Un camino que sigue y sigue hasta fusionarse con el horizonte, parece llegar al cielo, cielo azul, por supuesto, hasta los cielos de tormenta son azules… azul tormenta. Desde que apareció entre las desconcertas palomas…no hay grises; lo veo allí, como si siempre hubiera estado, bajo un cielo de día y de noche; día con el calor del sol, noche con la luz de la luna con tu mirada... y estrellas, estrellas de día y de noche también, estrellas que bailan y parecen cantarme con su brillo… Aroma de jazmines –cuando no, jazmines-... Un camino que al tocarlo me enciende, al mirarlo sueño, despierta y dormida, con sabor único, delicioso a mi gusto... como el de tu piel. Camino que transporta mi mente y mi corazón hacia una libertad inmensa... Es maravilloso... mi alma quiere ese camino, mi alma se siente viva en ese camino... canta, desparramando por el aire la euforia de sentirlo… aunque no le halla explicación concreta… ¿Debería?
¿Miedos? ¿Quién no los tiene? Pero… ¿para qué sirven? O… ¿de qué me serviría transitar con miedos este camino? Tal vez ¿evitaría algún error, algún tropiezo, algún dolor?… pero, estoy segura de que, no tan grande como el que generaría esa parálisis, ese muro, ese encierro que provoca el miedo… Demasiadas preguntas, tal vez, y no es mi estilo… Prefiero andar viviendo a estar temiendo, aunque caiga, aunque muera: duele y muero; sufro y me hago fuerte; caigo y vuelvo a morir; vivo la muerte; muero y despierto; despierto al nacer; crezco en ese despertar y sé que el verde bordeando mi mirada vuelve a brotar, como su brillo … pero, qué te estoy contando a vos… a vos que hace tanto me conocés… o tan poco, tal vez… a vos…, que sabe lo que es mi alma en azul iluminando las palabras que nacen de mi mirada mirando la tuya cuando la mira…

El otro camino, el otro destino.

2008-01-20T23:47:00.000-02:00

Me digo: Basta.
Hoy lo decido.

En el silencio de la noche, de este martes frío a las tres de la mañana, sólo escucho la respiración de los chicos durmiendo. Qué oído selectivo, pienso, anda esquivando ronquidos que no tolera... para acercarse a la cama de los chicos y sentirlos descansar.

Mis lágrimas caen, mudas, como de costumbre, cada noche sólo llenan con sus gotas el vacío para intentar ahogar la angustia. Sentada sobre la tapa del recipiente de basura, tomando mate sin llegar a vaciarlo, para no hacer ruido y evitar así que Raúl se despierte. Horas tristes, sin duda, de instalada resignación, pero tranquilas: mías.

Espero el día, la mañana, el abrazo fuerte de los chicos, la paz de sus miradas...

Los gritos duran poco a la mañana, trato de despertarlo con el tiempo justo para el baño. Cuando Raúl se va, la casa parece llenarse de luz, colmarse del hogar que ahora, entre lágrimas, sueño...

-Pero hoy, me decido, como que me llamo Elena- me repito, y hasta parece brotar una sonrisa en mi boca.

Ya no quiero más sexo que me lastima, ni ser obligada a tenerlo, ni soportar insultos al intentar decir que no. Ya no quiero tenerle la cena servida a las nueve en punto y sentir sus protestas porque llega a las nueve y diez y está fría. Ni reservar su plato cerquita de la hornalla encendida y escuchar la puerta abrirse y tras una mirada de desprecio, por la mesa vacía, correr hacia la cocina a buscar el plato, para segundos después ver como queda tambaleando en la otra punta de la mesa, tras un manotazo que dice que ya no son las nueve.
Hablar y hablar en momentos de calma, sentir ser escuchada, notar como entre justificaciones se disculpa y... poco después, un día más tarde, a lo sumo, ver pisoteadas mis palabras.

Por eso, en cuanto los chicos se levanten, me decido. Si, otra vida es la que quiero, la que siento merecer... ya no más violencia; quiero tardes con el piano sonando, mientras mis alumnos practican; con las ventanas abiertas, sin sentir vergüenza de que los vecinos escuchen los gritos desaforados de Raúl; mañanas con la gata acurrucándose sobre mi pollera y ya no escondida tras el sillón; o con los chicos riendo como cuando él no está, y llorando como buenos hombrecitos si se dan un tropezón, porque... si, los hombres sufren y, si algo duele, lloran también, a pesar de que Raúl los rete.

Se levantaron temprano, me abrazaron y se sentaron a tomar la leche. Después de un rato, de mirarlos y pensar en mi decisión, fui a despertar al padre; disipando, con mi mano, el halo de alcohol que lo rodeaba, lo llamé, le acerqué la toalla y la ropa, protestando por lo bajo con los ojos cerrados aún, decidió no bañarse: su mano fue directa hacia la ropa limpia, se vistió y sin decir nada salió para el bar, como cada mañana.

Llevé a los chicos a la escuela, pasé por la plaza y por aquel banco en donde Raúl me besó por primera vez. Volví a casa a limpiar, ordené la ropa planchada, busqué la valija marrón, que estaba llena de polvo, la sacudí un poco y le pasé un trapo húmedo para limpiarla bien.

La tarde fue tranquila, con los chicos en lo de mamá.

La noche, como de costumbre, terminó con mi decisión sobre la tapa del recipiente de residuos, a las tres o cuatro de la madrugada. Llorando y con el mate en la mano.

Decidí, sin dudas (siempre lo hacemos) resignar mi felicidad, mi vida, tal vez.
Decidí no arriesgarme al cambio. Decidí vivir con este temor a zambullirme en el miedo que me da lo desconocido. Decidí seguir soñando con el hogar que anhelo y hacer lo que pueda para que mis hijos sean felices, a pesar de esos ratos de gritos.

Con la mirada fija en el reflejo de la luz de la vela sobre el metal de la pava me pregunto: ¿qué sabor tendría el mate de esta noche, de haber elegido el otro camino, de haberle dado espacio al otro destino?
Pero... decidí.

Por miedo se desparraman las flores

2008-01-07T05:53:00.001-02:00

Llegamos bien, aunque sobre la hora, además de haber estado toda la tarde haciéndole compañía a ella, por lo nerviosa que estaba a causa de la fiesta, sabía que justo ese día vos tenías que terminar de corregir tu última novela, a pesar de la fiaca que te da, mañana al mediodía la editora te espera… y tanto esperamos este día, este mañana al mediodía…

Lo único que lamenté de haber llegado en ese momento fue el amontonamiento que tuvimos que sortear para intentar llegar a darle un beso a la abuela, por su cumpleaños, estaba tan linda, le queda bien el azul, y ese vestido particularmente, tan arreglada como hace años no la veía...

En el instante en que estábamos cerca, la veía ya, me acordé de las flores, ese ramo que armé esta tarde, medio escondiéndome en su cocina para que ella no lo vea y sigilosa llevé a casa para sorprenderla más tarde y que a vos tanto te gustó... te miré y, si..., como era de esperar, ya te habías dado cuenta de que, en el apuro lo olvidé, me miraste como diciendo sabés que no importa, que lo lindo para ella es que estés acá, pero te conozco, vas a querer ir a buscarlo; ofreciste acompañarme y te encontraste con Diego, tu amigo, qué hará él acá, me pregunté, pero sin dedicar tiempo para averiguar la respuesta, te besé y me fui.

Hasta eufórica me puse, al saber que, a pesar de la cantidad de gente que había venido, llegué rápido a la salida y enseguida viajaba en un taxi, salí corriendo del vehículo todavía en marcha, entré a casa apurada, tomé el ramo y el chocolate para bañar el helado, -que había puesto al lado, para "no olvidarmelo"- y al salir veo que el auto baja por la callecita y se detiene en la esquina al verme; corrí para subir y volver pronto, quería estar ya al lado de la abuela, presentartela y darle el ramo de flores del jardín en verano; el taxista abrió la puerta trasera y lo que consideré un acto de amabilidad se derrumbó en el segundo en que grita: con el chocolate no podés subir… Bronca. Me da bronca, con lo sucio que había notado que estaba el coche y que me grite así como si el chocolate fuera a salirse del paquete... Freno. Giro. Y con un gesto de fastidio vuelvo sobre mis pasos. Planeando cómo voy a hacer para llegar y rápido. En cuestión de segundos pienso que tal vez, debería haberme hecho la tonta, dejar el chocolate y sonreír condescendiente, aunque no me haga bien contener las broncas, y que probablemente cuando llame para pedir un nuevo viaje de regreso éste sea el único coche disponible y tenga que subir sin chocolate, con las flores y la bronca, o una nueva bronca…

De todos modos sigo camino a casa, es sábado, es tarde y a lo lejos se escuchan los apurados motores que, como de costumbre, hacen sonar los pibes que salen y recorren estas calles silenciosas, como con ánimos de sentir que sus ruidos son los más fuertes… por suerte, por la cuadra de casa no suelen pasar, a nosotros nos gusta disfrutar de escuchar música o de ver alguna película, cuando no nos atrapa algún libro… Apurada por llegar veo, unos metros más adelante, una explosión como de pirotecnia que levanta una nube de polvo, de tierra y dos personas de las que no distingo más que sus siluetas remarcadas por la tenue luz del alumbrado público a estas horas, corriendo en dirección a mi, miro hacia la calle, y detrás del arbusto, que mañana pienso podar, asoma una camioneta chica y oscura de la que provienen los disparos que estoy viendo, que intentan alcanzar a estas personas, que se acercan, siento miedo y siento tu mirada diciendo sabés que no importaba el ramo y siento que no te di tiempo para que saludes a Diego y me acompañes y por miedo me tiro al piso, por miedo se desparraman las flores, miedo tonto, miedo que se apodera de mi y no me deja pensar, miedo traicionero que hace que mi cuerpo quede totalmente expuesto a la línea recta de tiros dibujada en el pasto que veía hasta hace un momento… Uno, dos, tres y nada más siento.

Dicen que el cuarto tiro la mató.

TANGO

2008-01-06T19:18:00.000-02:00

Posar mi brazo izquierdo sobre tus hombros. Con el tuyo rodeando mi cintura ciñendo mi cuerpo contra el tuyo.
Sentir tus manos en mí, y la maravillosa sensación que me provocan…
Esperar paciente el compás que marcará tu primer paso.
Entregarme, dejarme llevar (o intentarlo) por tus movimientos llenos de gracia.

Y… bailar… Bailar imaginando, desde la explanada del viejo solario de la costanera, un rio que acompañe la cadencia que nuestros cuerpos siguen.
Y… bailaaar…. Bailar con vos un tango.

Apasionado… Sensual… Riendo hasta llorar…

Varios años bailé el tango, aprendiendo en cada ensayo… entre molinetes, ganchos, ochos y barridas, con distintos compañeros de baile…
Caminé el tango en Plaza Dorrego una tarde de domingo, también…

Pero dejáme contarte que nunca fue tan lindo… nunca fui tan feliz bailando tango como con vos hace apenas un atardecer...

Mi cumpleaños número setenta y tres

2007-12-22T00:05:00.001-03:00

Anoche cuando estaba terminando el té con leche vino Olga, la de al lado, a decirme que en cinco minutos me llamaba Paola, mi hija, la mayor; desde que no tengo teléfono nos manejamos así porque a Olga no le molesta, Paola es muy educada y no anda llamando a cada rato, en vez con Andrea, la más chica, nunca se sabe; cuando Olga se enteró de que yo no tenía más teléfono, fue cuando lo habían aumentado, igual yo ¿para qué lo quería? si ni lo usaba, enseguidita se apuró a ofrecerme el suyo, ella siempre tan atenta …
Me puse un saquito en los hombros así nomás, sobre el batón, total ¿qué le hace?, si estamos acá adentro, y fui con ella. Cuando sonó el teléfono, Olga bajó la televisión para que yo pudiera oír bien y hablar tranquila; Paola quería decirme que, como mañana cumplo setenta y tres años, me espera a la tardecita en su casa, ni vale la pena que vaya, más que... mucho ya no salgo, pero ¿qué le va a hacer?, si le digo que no, es capaz de venirse con todos los chicos para acá y me da no sé qué después... irse tan tarde, me da miedo, más que hasta que pase el invierno oscurece tan temprano...

Así que, a eso de las cinco y media me saqué los ruleros que me había puesto Olga, que ni gracia me hicieron en el pelo, está tan blanco… tendría que ponerme tinta pero no tengo ganas, ¿para qué?, además atrás no me veo y se me cansan los brazos; me saqué el batón y me puse el vestido celeste, el que me regaló Paola para cuando cumplí sesenta, se ve que era de calidad, porque salió bueno y es de fresquito, es que en lo de Paola siempre hace calor, así que ni la combinación me puse, porque todas las enaguas que tengo son de calurosas... vaya uno a saber adonde fue a parar esa linda que tenía, esa que era de algodón… hay tanto embrollo en ese ropero… pero yo no puedo sola; pensaba ir caminando despacito, si está a doce cuadras, acá mismo, en Barracas, cerca de la plaza Colombia vive, pero Olga me contó que anteayer le pareció que le querían robar, así que mejor, voy en el colectivo, el verdecito me deja cerca de lo de Paola, pobre, encima que trabaja desde las seis… ya a las cinco tiene que salir de la casa y vuelve tan tarde y el otro vago, Víctor, ahí tirado, ni los chicos le mira, tan chiquitos, hay que ver como entre ellos se arreglan solos, y bué, ella lo quiere, si hasta el vino le trae a la noche, para él, porque ella no toma, y después se le duerme ahí, mirando tonteras en la televisión… para lo que hay que ver..., más valdría que haga otra cosa, qué sé yo; y Paola, pobre, hasta que los chicos se acuestan no descansa un minuto, pero… ¿qué le vas a decir?, si ella es feliz… yo no creo...

No quería llevar ni la cartera porque nunca voy cómoda en el colectivo, así que guardé todo bien en el bolsillo de adentro del camperón, el marrón que es livianito pero de abrigado, era de mi marido… ese si que era un buen hombre, un esposo ejemplar, siempre de buen humor, trabajaba tanto que casi no nos veíamos, pero qué felices que éramos… cuando él llegaba yo, casi siempre, ya dormía, no sé a quién habrá salido tan bueno, porque el padre parece que era de andar por ahí, le gustaba el juego, hasta que un día, Anna, mi suegra, lo echó y le dijo a mi marido: tu padre fue la noche y vos serás el día, y parece que fue así nomás, ella era modista, daba clases, había venido de Holanda y tenía un carácter… ni se la escuchaba, pero cuando decía algo, madre mía… daba miedo, hay que ver cómo le hacían caso todos los chicos del barrio y a mi marido, más de una vez lo dejó castigado sin salir al terreno baldío de la cementera, pobre… miraba sentadito desde el paredón de la terraza a los chicos jugando a la pelota, le hacía pasar cada calor, pero le salió bueno ¿eh?, bah, antes era distinto, los chicos, ahora, no hacen caso, mandan ellos, como los de Paola que la vienen loca…

Salí, con tiempo, hasta la parada del colectivo, están tan rotas las veredas, es una lástima, baldosas buenas todas arruinadas, cosa de romperse un hueso. Casi lo pierdo, porque vino pronto, pensé que no lo alcanzaba a tomar… subí y menos mal que me agarré bien, porque el chofer... parecía que tenía que ir a apagar un incendio de tan apurado que iba, ¿qué va a hacer?, todos andan así, como unos locos, si hay días que no puedo ni cruzar Montes de Oca; me quedé parada adelante, porque atrás estaba de oscuro, no se veía nada y uno qué sabe; pensar que a mis hijos no tenía ni que decirles que se levanten para darle el asiento a una vieja como yo, pero bué… igual el viaje es tan cortito, que ni vale la pena… Yo me bajo siempre en la esquina de la plaza, a una cuadra de lo de Paola y voy todo por la vereda de la iglesia que está más despejada.

Cuando me estaba bajando, ya casi tenía un pie en el suelo, ni pasamanos había... al loco este le viene el apuro de nuevo... y ¡adiós! ¡qué vergüenza…! caí redonda en medio de la calle, es que es tan alto el escalón y ni siquiera se acercan a la vereda…
La muchachita, la que bajó conmigo, me ayudó a sentar en el cordón de la vereda y me pidió que me quedara quieta, parece que la rueda del colectivo me pasó por arriba del pie… yo ni alcanzo a verme. Le dije que Paola me estaba esperando y justo yo me vengo a caer… ¡qué desgracia! La chica ésta se fue a pedir ayuda, yo no sé, para mi no hacía falta, se lo dije, pero ella igual fue. Claro, con el frío que tenía en las piernas ni sentía, estas medias de nylon no abrigan nada, me parece que las que usaba de jovencita venían más gruesas, no sé, en fin… Al volver, me dejó llamar con el teléfono ese, con el celular a Paola y al rato estaban ahí los doctores de la ambulancia, los policías, un montón de gente, todos amontonados, yo no sé, había un barullo...

Cuando vino Paola yo pensé que venía a buscarme, pero no, el doctor le dijo que era mejor que vaya al hospital y me saquen unas radiografías... al final, termino siendo siempre un estorbo... Pobre Paola, no sé ni con quién habrá dejado a los chicos, por la hora digo, bah, ya está medio oscuro, porque ellos igual, se arreglan solos.

No se la ve enojada, es que tiene una paciencia la pobre… Andrea, la otra, es más nerviosa, más cascarrabias. En fin, acá estamos Paola y yo en la sala de guardia, esperando… parece que los doctores no están… vaya uno a saber qué habrá pasado...

Quien hubiera dicho, terminar mi cumpleaños acá, en el Argerich y yo sin combinación...

Más valdría no haber salido…

Isabel

2007-12-15T14:01:00.001-03:00

Bolsita blanca arrugada en una mano, cabello recogido enmarañando sus años, sus penas, sus broncas, sujetando las ganas, las fuerzas. Isabel. Ojos grandes, párpados caídos tironeados por la tristeza… se me acerca y desarma sus casi sesenta años en lágrimas.
Caminando sin rumbo por el parque Lezama, con intenciones vagas de terminar en la Costanera, la veo, me mira, se me acerca con un comentario suelto y común que parece haber repetido tantas veces acerca del calor de la tarde…
Sonrío y ella empieza a mostrar recortes de su vida, piezas, partes con los tiempos algo mezclados, desordenados tal vez… que lógicamente voy armando como un rompecabezas… por momentos me cuesta entenderla, no conozco nada de ella y su cabeza parece ir y venir por sus historias, desahogándose al hablar .
Detalla diecisiete años de matrimonio “feliz” que terminaron aquella tarde en que, por el inminente paro de colectivos, la patrona le permitió irse a casa unas horas antes y, al llegar, encontró en su cama a quien más tarde sería la segunda esposa de su marido… Ese año, el de sus treinta y cuatro, despiadado, intentó apagar su alma por completo, con la muerte de su padre enfermo y la de su madre, poco después, hundida en la tristeza.
Sola, perdida, nadando entre el desgano y el dolor, más desorientada que ahora, según dice, perdió la habitación donde vivía, y todo lo poco que tenía quedó en el hotel.
Una tarde, cerca del riachuelo, caminaba con la mirada deslizándose lenta por el empedrado, mirada que la voz de él se animó a levantar. Él, Carlos, el amor de su vida. Una revancha que le ofreció el destino, sintetiza. Se aferró a él tanto como se entregó. Compañero es la palabra que utiliza para definirlo y se ve agradecida al decirla, pero, en su cara, la sonrisa no aparece… Yo no soy de andar preguntando, entonces espero a que, si quiere, me cuente…
Isabel me desconcierta. Lleva la mano desocupada a su cara con un movimiento rápido y se quiebra en un llanto suave, silencioso, pero profundo y persistente. Dejo que llore, parece necesitarlo… poco después, seca un par de lágrimas que bordeaban su mejilla izquierda y explica su desesperación por no saber que hacer, hace veinticinco años que está junto a Carlos y se quieren, se respetan… pero hace casi dos que no lo ama, no lo desea, se siente mal al rechazar sus besos, sus caricias, sabe que él la ama y ella no puede corresponderle, trata de hacerme entender que se deja de amar –como si yo no lo supiera…- no se siente feliz, pero no quiere abandonarlo y esto hace que caiga en momentos de terrible depresión, que hasta haya intentado quitarse la vida, según cuenta…
Dice sentirse sola, me pide un consejo, considero que no corresponde que acuda con lo que pide y a cambio, poco a poco, voy ayudándola a armar una lista de todo aquello que tiene adentro para dar, de lo que amablemente la rodea y de ese montoncito de motivos para vivir que parece esconderse de su mirada.
Me abraza, sonríe, sonrío, se aleja caminando por donde vino.

CARICIAS DE GUITARRA

2007-12-15T00:21:00.000-03:00

“Es mágico, increíble, no sé cómo explicártelo” decía anoche Catalina cuando, para no perder la costumbre, hablábamos por teléfono. Viniendo de ella, creo que es tan mágico lo que está viviendo como increíble que piense que no logra explicármelo, pero bueno, parece ser que hace tiempo busca ponerle palabras, adjetivos o algo que pueda definir lo que siente y nada la contenta, nada le basta, todo le resulta poco… Me contaba de las noches, pocas y tantas a la vez, compartidas con Adrián, de dormir a su lado -es, para que entiendas, como si él me recostara, con una dulzura desconocida por mí, sobre una tierna nubecita que me va transportando suavemente al sueño. Estar, así (imagino la cara que debe estar poniendo al decir ese “así”), entre sus brazos y su piel con la mía, hace que el acto de dormirme, ese momento sea en una paz enorme, absoluta. Me siento plena y así me entrego al sueño y así duermo y así despierto y es hermoso- decía Catalina y, a mi, sólo se me representa un único momento vivido, con características similares, diría… Fue hace años, le cuento, pero fue sólo un despertar, después de una linda siesta de la cual salí despacito, lentamente en brazos de la dulzura de unos acordes que aparecían como “caricias de guitarra” para mi alma.

VUELO EN DESEO

2007-11-22T02:45:00.000-03:00

Quiero volar, quiero escapar hacia vos, quiero… y es imposible hoy.

Te abrazo en mi almohada y lloro… hoy lloro, porque no puedo volar y soñar que tiene tu piel, lloro porque hoy no tiene de vos... Lloro porque te extraño y en ese extrañar caigo aunque no quiera... Y lloro lágrimas que me enojan, lágrimas que no quiero llorar... Abrazo fuerte a mi almohada, pidiéndole tu abrazo y me hundo en ella, me pierdo y no puedo volar, no puedo escapar hacia vos… es imposible hoy.

Quiero sentirte sol, encendiendo mi cuerpo; quiero sentirte lluvia, que me baña con dulzura; quiero sentirte luna, que me sorprende cada noche, cada vez; quiero sentirte viento, que me acaricia colándose por todos mis rincones. Quiero sentirte en besos, en palabras, en miradas, en razones, en silencios, en mí.

Quiero sentirte. Quiero como quieras. Quiero. Deseo.

Deseo escapar hacia vos, vuelo... en deseo y es posible… que sientas mis besos acariciarte esta noche mientras dormís.

Diálogos (de una tarde en el Parque Lezama)

2007-11-07T00:00:00.000-03:00

Entre dos pájaros...
Entre el sol y mi piel...
Entre un muchacho recostado en un banco y su sueño...

Entre esa pareja, en besos...

Entre la atención de una chica y la pregunta del pibe desorientado...

Entre el correr del viento y mi cabello...

Entre la boca de esa mujer y su cigarrillo...

Entre las hojas muertas y el pasto crecido...

Entre los ojos del chico de verde y su libro...

Entre mi sonrisa y mi corazón...

Entre ese turista y su mapa...

Entre las palomas que disputan migas...

Entre los pesados pasos del trabajador y su cansancio...

Entre un nene y la pelota a rayas...

Entre el lejano ruido de un colectivo y el cercano murmullo de mi respiración...

Entre mi deseo y mi vuelo inevitable...

Entre mi suspiro y tu cuello...

Entre tus manos y mi cuerpo...

Entre nuestras miradas...

Entre tu alma y la mía...

Entre vos y yo...

Pensándonos...

Esperándonos...

Queriéndonos.

Día de la madre...

2007-10-21T10:41:00.000-03:00

Otra vez, frente a sentimientos que no hallan palabras... Va el intento...

Día de la madre... Qué decir... Tantos años pasaron entre aquel Agosto que se llevó a la mía y el momento en el cual me animé a reconocer a las que me dió la vida...

Día difícil, todo el mundo parecía tener a quien abrazar y yo no... encerrada en mi dolor no podía ver más allá. Mi alma fue abriéndose paso entre la corteza con la que yo la había rodeado con la intención de que nada más la lastime; de a poco, gotitas salían y con el tiempo logró deshacerse de esa coraza casi por completo, eligiendo ser vulnerable tal vez, pero prefiriendo vivir, amar, volar, creer, crecer,... a ese ahogo, a ese letargo eterno, a esa "muerte"... y yo, feliz de que así haya sido... Soltándose de esa especie de cadena que representaba el dolor y cargándolo, al principio, como una mochila muy pesada, pero que con el tiempo, con los años, fue desarmándola hasta quedar sólo parte de ella... sólo el amor, que a veces duele, (no lo voy a negar, cuantas veces quise besarla, contarle, que me aconseje... y no estaba...) pero que es parte de mi historia, parte de mi, como lo es mi mami cuando, como por arte de magia, nace, de mi corazón, alguna canción infantil que hasta creía no conocer, para cantarle a mi hijo...

Mi hijo. Un antes y un después. Con respecto al día de la madre, me puso del otro lado... del lado de las mamás...

Mamás, no sé si lo que siento será compartido por todas... pero me cuesta pensar que no, je. Es maravilloso ser mamá, tanto como difícil, a veces. Se suceden situaciones en donde una parece saber exactamente que hacer, con otras que desvelan, que necesitan ser analizadas a las que les doy vueltas, sólo para encontrar lo mejor para mi pequeño...

Amar, mimar, cuidar, enseñar, comprender, educar, reír, jugar, explicar, llorar, ayudar, conversar... y tanto más a cada instante... (creo que acá es donde las palabras se esconden más... o donde se complica mucho encontrarlas...)

Y ese "tan maravilloso, como difícil" me recuerda a aquellas primeras veces en donde le daba la teta a mi hijo; cuando no existía nada más que nuestras almas unidas por el amor, amor de alimentarlo, de protegerlo, de conocernos, de acariciarnos, de mirarnos, de sentirnos... uno. Momento único de amor que aliviaba el dolor de los pezones agrietados, el temor de "no saber" ser mamá...

Y hoy, con algo más de cinco años, el mismo amor (aunque más grande, je) le gana a las rabietas, a los caprichitos, con miraditas, con entendimientos, con tanto... como anteanoche, cuando uno de sus deseos para el "viaje a la granja" - adonde iríamos chicos, familias y "seños" del jardín- fue "que todos los chicos te conozcan" según dijo, y, al preguntarle por qué, agregó " para que todos te den un beso". (No hay palabras para explicar mi sonrisa, mi abrazo, mi lagrimita emocionada).

FELIZ DIA A LAS MAMÁS,

A LAS QUE ESTÁN PARA RECIBIR EL ABRAZO DE SUS HIJOS,

A LAS QUE YA NO Y SON ABRAZADAS EN EL CORAZÓN,

Y A QUIENES HACEN QUE LAS MAMÁS PUEDAN SERLO TAMBIÉN...

Santiago, el tanguero.

2007-10-20T22:28:00.000-03:00

Pateando por el parque Lezama, sintiendo la primavera en el calor del mediodía, distinguí al señor Santiago.
La primera vez que lo vi fue en una confitería de la avenida Corrientes, yo soñaba frente a un cortado, sumergida en las olas de tus caricias en marea alta, Santiago, en el escenario, dejaba volar un tango con su voz llena de presencia, ronca por los años; impecable traje negro con unas suaves rayitas algo más claras, camisa roja cerrada con un moño, zapatos recién lustrados. Después de un par de canciones, en las que tus ojos llevaron a los míos a bailar enlazados, te levantaste a fumar un cigarrillo, y me quedé con la imponente voz de Santiago, su mirada estaba tan lejana, la imagino buscando en “Cuesta abajo” a un amor que le dio la espalda, extrañando jóvenes pasos en la entonación de “Melodía de Arrabal”, de “Sur”, y sorprendido de estar enamorado al cantar “Malevaje”, despuntando broncas en "Cambalache" y desencantos en "Yira Yira" o disfrutando de la locura del amor y del deseo cuando suelta “Balada para un Loco”, mientras mis manos buscan las tuyas...
Se quita el sombrero, al despedirse y aparecen perfectamente delineados con el peine, hacia un costado, sus frondosos cabellos grises. Con un gesto reverencial muestra, en silencio, su agradecimiento y se retira. Iban a ser las doce de la noche de ese lunes, así que jugué un ratito con la servilleta mientras terminabas tu segundo café, te besé -entendiendo tu mirada- y nos fuimos.

Algunos meses pasaron y lo volví a encontrar. Lejos de ponerse a tanguear, compartíamos la sala de espera del doctor Felgueras, sin su atuendo, conservaba la exacta prolijidad en su cabellera y daba vueltas a un trozo de papel entre las manos, con impaciencia. Habían pasado diez minutos de las diecisiete cuando me preguntó la hora y aproveché para felicitarlo causándole -sin querer- cierta timidez que apuró a esconder contándome que ya sentía el cansancio, de sus casi ochenta años, en el cuerpo al acostarse cada lunes casi a las doce y media de la noche, por otro lado, le costaba entender eso de mantenerse a fuerza de tantos medicamentos, mostrándome la lista donde se veían por lo menos una docena de drogas. Por respeto no me animé a decirle "quien le quita lo bailado", pero sí, se lo dije en otras palabras, al explicarle que mientras disfrute de lo que hace, ese canto será un regocijo para su alma que expresa lo que lleva adentro... Asintió con la cabeza gacha y me despedí, el doctor pronunciaba mi nombre, debía pasar al consultorio.

Y hoy lo reconocí por ese gris brillante iluminado por el sol que se colaba entre las hojas. Solo, sentado en uno de los bancos verdes del parque.

Me detuve; como no quería interrumpirlo en su lectura, y tampoco interponerme o distraer esa mirada que, por momentos, buscaba encontrar algo más que lo que el entorno ofrecía... me senté, a cierta distancia, como para no perderlo de vista, a esperarlo.

Varias personas, buscando un lugar para almorzar, para sacar la oficina de sus pulmones, pasaban de uno y otro lado.

Cuando Santiago cerró lentamente su libro y guardó los anteojos, tomó aire profundamente, noté un amague de su parte por levantarse, entonces me acerqué y le dije -¿Cómo le va?- como para no tomarlo por sorpresa y dar por sentado que ya nos habíamos visto en algún lado, se sonrió extrañado y simuló un poco de tos, creo que, para ganar tiempo y poder reconocerme, ya que el alivio de conseguirlo se le notó en la cara.

Me explicó que estaba allí, -escapando de las viejas cocoritas del geriátrico, donde vivo, que no hacen otra cosa que andar chamuyando injurias inventadas, mire usted, por ejemplo, cada vez que vuelvo de cantar, se rumorea que..., bué, que soy cafishio, ellas... todas unas cacatúas...! y yo, que no soy ningún calesitero, de la calentura, les canto las cuarenta..., se vé que no tienen nada más que hacer de sus vidas... pero a mi no me van a cachar para la farra, con sus cuentos del tío..., doy gracias que hace una semanita la lluvia no me manda pa' dentro y puedo estar acá leyendo y releyendo mi único libro...-

Le dije que agradezca seguir haciendo lo que le gusta, así como darse cuenta y salir, al menos un rato, de ese lugar y le dejé el libro que llevaba para que lea mañana...

Las pelotas colgando por las injusticias

2007-10-18T20:43:00.000-03:00

Plaza Dorrego, sol de mediodía, con el aire de Humberto Primo vienen acercándose las campanadas de la vieja iglesia, que chocan en Defensa con el humo ruidoso de los colectivos...
Poca gente, es jueves, aunque mucha que va y viene dibujando el contorno de la plaza, con pasos que parecen no saber que, por más que se apuren, el tiempo sigue y sigue pasando, zigzagueando por momentos en el intento de no cometer atropellos, pero de alguna manera son tan precipitados... tan carentes de calidez, tan vacíos de ver -siquiera- alrededor, o de sentir -al menos- la brisa o el calor del sol... parecen no ser, no creer, no pensar, no desear, no vivir, no sentir... Parecen pasos presos de ellos mismos, de sus cegueras, de sus negaciones, de sus mentiras...
Cerca mío, una señora bastante mayor hace esfuerzos, con sus viejas manos, para desmigar un trozo de pan algo duro...

De pronto, un hombre de unos cincuenta años, creo que no más, -aunque sus profundas arrugas lo envejecen bastante-, sube silbando esos pocos escalones que nos separan de la vereda, pasa delante mío, con un gorro desteñido por el tiempo, un bolso marrón oscuro y una bolsa, ambos repletos de vaya uno a saber qué... Pero lo que me llamó mucho la atención fueron una serie de pelotitas pequeñas, de diferentes tamaños y colores, que traía colgando de las presillas del pantalón gastado, e incluso de la muñeca de su mano derecha...
Se sentó entre la señora mayor y yo, cuidadosamente abrió el cierre descosido de su bolso y sacó unos auriculares tan grandes como viejos, se los colocó alrededor de su cabeza, los acomodó sobre sus orejas, silbó más fuerte, mostraba cierto goce al marcar el compás de su melodía con el cable en la mano... dejó caer su cabeza hacia delante y en silencio los volvió a guardar... La postura de su cuerpo lloraba penas, su espalda poderosamente curvada hacia la delgadez de su abdomen, los brazos, en punto muerto, colgaban a los costados de sus piernas estiradas, entreabiertas y flojas, desgano triste, pensativo, perdido, desilusionado, dolorido, se veía en todo él... permaneció en esa posición, inmóvil, durante varios minutos, o más, tal vez años...
Volvió a silbar, pero bajito y lento, y yo, que me estaba yendo, quise averiguar el porqué de las pelotitas...

Se levantó, mostrando caballerosidad y, pausadamente, con voz firme, me lo fue explicando:

“Si lloro, no veo claro; si temo, me paralizo; si hablo, me consideran loco; y para luchar..., para luchar necesito que seamos más... Así que por cada injusticia que siento llevo una pelota colgando... del lado derecho las injusticias sociales, del izquierdo las que me cometió la vida...”

Conté cinco del lado derecho y me parecieron pocas para representar tanta muerte, tanto sufrimiento, tanto hambre, tanta indiferencia, tanto abandono, tan poco margen de posibilidades, tanta discriminación, y la lista sigue..., que imponen unos pocos para tantos..., pero ninguna tenía del lado izquierdo... Entonces pregunté acerca de lo justa que aparentaba haber sido la vida...

“ La vida me dio bastante y sobre todo me enseñó mucho, sólo una vez la consideré injusta conmigo, fue hace años, cuando se llevó a mi mujer, a mi amor, pero, quizá por el respeto que Ana merece, no quise colgar ninguna... era muy reservada, hasta tímida, diría... además, no lo creo necesario... ya que del lado izquierdo, desde aquel momento, el que pende de un hilo es mi corazón”

QUERERTE

2007-10-09T04:49:00.001-03:00

Sin hallar las palabras, para contarte de este mar de sensaciones, mar por su inmensidad, mar por su fuerza.

Me gusta escucharte, también me gusta acariciar tus letras, ese cosquilleo que provocan por tu forma de unirlas, de formar palabras y jugar con ellas... en oraciones que dicen mucho, que expresan tanto... al combinarse bajo tu mirada, tu forma...

Sé que las miradas, a veces, ponen distancias, miedo al dolor, dicen, pero también ceden, se animan... y hablan mucho más... así como nace un encuentro que enciende las almas, los cuerpos... o como una caricia que no se puede contener... o esa sonrisita que te conté...

Es extraño no encontrar las palabras para decírtelo. Es hermoso que así sea, tan hermoso como soñar despierta, tan despierta porque sueño y porque es hermoso, porque es... y no quiero dormir, siento que no lo necesito, necesito abrazarte.

Es evidente que las palabras no las voy a encontrar, pero insisto... aunque entiendas lo que siento, quiero poder decírtelo... Es una lluvia de sentimientos, una lluvia como te gusta, o una lluvia como no me gusta pero disfruto porque no molesta... acompaña el momento... tal vez, nos encontremos, tal vez...

La Protagonista

2007-10-08T18:57:00.001-03:00

Marcelo siempre había hecho de su vida lo que le venía en ganas, laburó de lo que le parecía, y, otras veces, de lo que se le presentaba en suerte, pero siempre con la mayor convicción, como si lo hubiera estado proyectando desde siempre para que así ocurriera, como si eligiera con todas sus ganas, tal vez, de algún modo era así.
Allá por sus veintidós, con el corazón llorando la muerte de su primer amor, empezó a escribir... y andando por las noches de la vida conoció a Vanesa, la colorada, maestra jardinera y, por insuficientes ingresos, prostituta por las noches; Marcelo dedicó un par de semanas de enamoramiento a intentar convencerla para que sólo continuara con su docencia, prometiendo colaborar económicamente, sin embargo... empezó a acostumbrarse, se regocijaba de satisfacción cuando, al regresar y luego de un baño tibio, ella le aseguraba que él era el único que la acompañaba a sus orgasmos. Poco duró la relación, en una pelea callejera, Vanesa cayó en cana y él, al ver los arañazos que desparramaban su maquillaje, las medias de red casi arrancadas y sólo pedazos de su minifalda azul, percibió una imagen tan distante de la piel perfumada que se acostaba cada noche a su lado... que provocó inevitables celos; sabiendo que de ellos saldría su agresión, más oculta que inexistente..., la dejó.
Otra vez solo, escribiendo en el Tortoni, la vio pasar, rubia y apurada por Avenida de Mayo, la atracción que sintió, lo capturó con indomable fuerza.
Su nombre era Mariel, su apuro, el trabajo, al que esa tarde no llegó, caminaron bajo la lluvia, se gustaron empapados, se rieron enamorados, se miraron excitados, se amaron apasionados.
Sin conocerse decidieron mudarse juntos a una vieja casa de Once. No necesitaban más que las charlas con mate, la fortaleza de ella, el pensamiento de él; el goce de su sexo, en actos continuos, buscados, repetidos, improvisados, deseados, extasiantes, divertidos, ilimitados, parecían ser todo para sus vidas...
Mariel tenía un carácter fuerte, que fue mostrándose en una dominación nacida de la instalada necesidad de ser la protagonista.
Marcelo repartía en subtes y colectivos retazos de sus escritos a cambio de monedas que serían la comida de la noche.
Mariel había perdido su trabajo, los mareos la habían obligado a cambiarlo por semanas de reposo. Sólo esperaba la llegada de Marcelo a eso de las siete de la tarde, lo abrazaba con actitud adolescente, lo besaba, lo seguía...
Hacía tres días que estaban sin luz. El corte de gas lo habían solucionado con la garrafa que les prestó Tito, el del fondo; pero a la electricidad Marcelo le tenía respeto, no se animó a buscarle la vuelta a los cables.
Madrugada de Marzo, a la luz de la vela, cuyo fuego había encendido el último faso que le quedaba, intentaba escribir “las ventas” del día siguiente, nada brotaba de su inspiración en penumbra, tal vez era esa idea la que ocupaba su cabeza, la del ruso, no, no, no podía llegar a tanto, aunque se veía tan bien armadita que no daba espacio al error, pero... ¿y si lo cueteaban? ¿Qué hacía Mariel con su panza de siete meses?. La idea parecía crecer decidida a invadir toda su mente y Marcelo tenía que ponerse a escribir... ¿Qué diría mañana al subir al 71? ¿Qué comerían si nada tenía para reunir las monedas que le daban los pasajeros de la línea B?
Eran casi las cinco y sólo papeles en blanco sobre su mesa, papeles en blanco y el diagrama que le trajo el ruso... en un par de horas tenía que subir al bondi y nada nacía de su imaginación, el humo la llevaba para otro lado. Se puso la campera, apagó la vela y agarró las llaves. Mariel dormía. Caminó hasta lo del ruso para decirle que contara con él, pero que necesitaba que le banque unos pesos hasta ese día –yo al hambre lo mato con unos mates, pero la flaca necesita alimentarse, por la nena, ¿viste?- explicó; el ruso, alguna vez había pasado por esas, con una mano cacheteó comprensivo a Marcelo, con la otra sacó del bolsillo del pantalón algo de guita.
Casi de día se acostó al lado de Mariel, despacito para no despertarla. Aunque durante esas sesenta y seis horas ya casi no durmió; como siempre, estaba convencido de lo que iba a hacer, pero necesitaba estar despierto para ultimar detalles en su cabeza, para vislumbrar posibles finales, imaginar escenas...
Mariel le preguntaba por qué no salía a vender, por qué no podía escribir, de dónde estaba sacando plata. Marcelo era indiferente a sus insistentes interrogatorios, últimamente los diálogos eran con él mismo, no más; si hasta al ruso sólo lo escuchaba, en realidad... no necesitaba preguntarle nada, el tipo explicaba todo como a él le gustaba...
La flaca ya no decía nada, sólo pensaba, masticaba como podía su bronca... ¿por qué no le contaba nada? ... a ella...
El día llegó, el sol parecía haberse instalado eternamente, demoraba en llegar la hora indicada. Marcelo hacía mate, tomaba uno o dos, se levantaba, caminaba por el patio con ojos nerviosos y mandíbulas poderosamente unidas; Mariel lo miraba, esperaba que hable..., que se arrepienta de su silencio..., que la incluya..., él sacaba del bolsillo de la camisa una hoja doblada, la devoraba con atenta dedicación, la volvía a plegar y a guardar, continuaba delimitando el patio con sus pasos, se sentaba, se quejaba del agua fría, otra vez la pava al fuego y la escena volvía a empezar, a repetirse.
Se hicieron las veintidós y Marcelo advirtió que no había pensado en cómo avisarle a la flaca, por las dudas.
Ella sirvió la comida, él no comió, sólo consumía cigarrillos.
Después de la cena, se le acercó y le dijo –cualquier cosa, llamá al celular del ruso, yo voy a estar con él... -, dejándole un aparato a ella. La besó, como trámite obligado, y se fue.
Mariel explotó en llantos, la bronca, el dolor, la angustia, no sabía bien qué sensación tenía, pero todo su cuerpo reventaba en lágrimas...
De alguna manera sentía miedo por Marcelo, eso de juntarse con el ruso... pero su orgullo estaba malherido... ella, justo ella no sería la protagonista...; sus ideas sólo rondaban entre la venganza y la maldad, era la única forma de conseguir el papel principal, tiempo para algo más elaborado ya no había.
Marcelo se reunió, en lo del ruso, con sus compañeros que no conocía.
El plan era perfecto.
Al ruso nunca le fue mal.
La entrada sería en una hora veinte.
El auto esperaba en la puerta.
El botín era importante, aún teniendo en cuenta los gastos. A Marcelo le tocaba el segundo número en la división, el ruso le tenía mucha confianza, suma fuerte, incluso considerando las deudas.
Mariel cruzó el patio humedecido por la llovizna del otoño, subió al cuartito donde Marcelo se ponía a laburar sus palabras; revolvió todo, rompió la cerradura del cajón de arriba y no encontraba datos, rastros, nada... Las contracciones eran fuertes, pero nada la frenaba, sabía que eran provocadas por los nervios, se sentó en el banquito verde recostada hacia atrás, acarició su panza, tratando de relajarla y en el cesto de basura, una vieja lata de aceite, descubrió los pedazos de aquella manoseada hoja. Juntó con apuro las partes y armó las explicaciones que no le habían sido dadas. Calculó la hora a la que entrarían a la droguería. El odio que sentía acaparaba todo su ser... si hasta sentía olor a pólvora en su deseo de que Marcelo aprenda a no dejarla afuera...
En cuarenta minutos sería la protagonista...
Llamó a la policía. Mostró su reconstruída prueba. Como siempre daban vueltas y llamaban a la dependencia; Mariel pidió permiso para ir al baño, aludiendo dolores de parto, ya era la hora, se llevó el celular y lo llamó al ruso, con voz de simulada desesperación le dijo –cayó la policía, cuidame a Marcelo- lógicamente ya era tarde, tal como lo había planeado.
Al ruso lo mataron, hacía rato que lo buscaban, los pibes escaparon y Marcelo... gravemente herido.
Años lejos de Mariel, sin conocer a su hija, sin saber siquiera su nombre, sin haber visto sus ojos; pensando en que había fallado...
Más o menos así venía su vida cuando lo conocí... Aunque desconocía sus andanzas... Sólo sabía de su separación de Mariel y de su hija Gabriela, (creo que así le hubiera gustado llamarla)
Me enamoré, tal vez me deslumbró la puerta a la vida que me mostró...
A los pocos meses, impulsada por mi forma de ser, o por la crédula ilusión de los sentimientos claros, no sé bien por qué, pero me dejé llevar, quizá no podía verlo lejos de su hijita. La busqué y me encargué de traer otra vez a escena a Mariel, muy agradecida, al principio; pero al sospechar que mi papel al lado de Marcelo prometía ser fuerte, importante, protagónico a sus ojos, empezó a ser distante en su trato, a aplicar ironía en sus palabras.
Una tarde me sorprendió en la cocina, preparando café, con amabilidad ofreció continuar, acepté con intenciones de que la relación se torne amena... Sirvió dos tazas mientras se despachaba a gusto detallando todo lo que Marcelo no quiso o no supo contarme, explicó ella... todo parecía salir de una imaginación fantástica, poco podía creer, nada quería creer... ella continuaba hablando. Apuré el trago quemándome la boca y empecé a notar como su voz se diluía en el aroma del café, se deshacía en el aire; a pesar de mis intentos por mirarla, sentía que nada podía ver, todo se estaba yendo de mi lado; tenía frío cuando escuché la llave abriendo la puerta y pensé en correr a abrazar a Marcelo... no podía moverme, todo estaba lejos. El escenario paralizado, yo me alejaba...
Oí su grito diciéndole a Mariel: -¡¿Qué le hiciste?!
Ella dejó que estuviéramos solos, Marcelo con su mirada agachada, lloraba, derrumbado en el piso de la cocina. La miró pidiendo explicaciones y ella, irónica, esbozó media sonrisa, mostrando su venenosa actitud vengativa.

Palabras que delatan, sentimiento de ternura...

2007-10-05T01:26:00.001-03:00

Organizando una salida con su amiga y novia (novia: a veces si, a veces no) mi pequeño me dijo: "cuando la veas... no la escuches, no le contestes y tapale la boca..." no hacía falta más evidencia... Lejos estoy de hacer algo ´sí... quedaba sólo hablar de lo acontecido.

Fue como la tarde en que descubrí que a la gatita le faltaba un mechoncito minúsculo de pelos en una oreja y le consulté a él...

Sólo pregunté ¿que le pasó a la gata?

Su primera respuesta fue: "No sé quien se lo hizo"... por lo que había un "alguien" detrás del hecho...

La concluyente: "No sé quien la pudo morder"... Simple, somos dos y no fui yo... definitivamente le había depilado una pequeña parte de la oreja con sus dientes...

Todavía se sorprende de que "las mamás siempre saben todo..." como dice cuando lleva el bolsillo de su delantal arrugado en la mano porque va cargado de bolitas, algunos caramelos o un par de figuritas... y yo "descubro" que algo esconde... cabe aclarar que no debe llevar estas cosas al jardín...

Más allá de estos "detalles"... conozco sus ojitos, su miradita lo dice todo, lo "delata" y a mí me invade un sentimiento de ternura... inmenso.

De la vida de Eugenia

2007-10-03T03:06:00.000-03:00

Fue hasta raro escuchar esta mañana a Luis, el del almacén, nombrar a Eugenia, hace tanto que no sé nada de ella, y pensar que compartimos toda la primaria; la última vez que la vi fue cuando murió Dora, su mamá.

Tantas cosas decían de ella, Luis y esa señora, que decidí ir a la casa, aunque más no fuera a confirmar los escabrosos comentarios que no quería creer.

Son cinco cuadras, desde mi casa, cuatro desde el almacén; miré la bolsa con lo que recién había comprado, ya ni recordaba que la tenía, y empecé a caminar hasta lo de Eugenia, crecía la sensación de ahogo, el día estaba demasiado pesado, sentía ser parte del suelo, con cada lento paso que daba, parecía acercarme a un desmayo, tal vez porque todavía no almorcé y la presión estará baja, pensé, pero me rondaba una fuerte idea de no querer llegar nunca a Balcarce al novecientos; la altura exacta nunca la necesité, es el edificio de la puerta blanca. Al llegar recordaba, a pesar de los años pasados, que era en el segundo piso, pero no podía elegir entre las seis letras de los departamentos; claro, en aquellas tardes de la infancia nos encontrábamos, con los chicos, directamente en la esquina de la Plaza Dorrego, la única vez que recuerdo haber tocado el timbre, fue cuando Germán se peleó con Marina, estábamos en séptimo grado; empezando a probar suerte toqué, con acierto, el timbre "B".

Bajó la abuela, yo no la conocía, sólo la había visto en el velatorio de Dora, la mamá de Eugenia, pero hacía ya dieciocho años. La veía acercarse a través del vidrio de la puerta y no se me ocurría cómo empezar la conversación, pero necesitaba saber de Eugenia. La vieja mujer me miraba con un gesto desconfiado, desde el lado de afuera, le dije que yo era una de las amigas de Eugenia, de cuando éramos chicas, pero que hacía mucho que no nos veíamos. Creo que con la peor cara que podía poner y con movimientos de fastidio, abrió la puerta. -¿Qué querés? Está enferma.- comenzó con intenciones de terminar. Yo no encontraba la forma de preguntar si todo lo que había escuchado era real, sin que la pobre abuela se sintiera mal; sólo me salió un -enferma de...- invitándola a hablar. Resoplando, la señora accedió y empezó a contarme que todo empezó a los quince años, con la muerte de Dora, pero, como ocurría únicamente de noche, ella lo reservó con cierta vergüenza, en ese entonces Eugenia sólo temblaba y parecía que lloraba entre sueños, así habían pasado ocho años; durante el día, estudiaba para terminar el secundario, más adelante consiguió un trabajito, ayudando en el orden de un anticuario de Defensa y Humberto Primo y había empezado a salir con un chico del quiosco de al lado; y, el día que cumplía veintitrés, él la dejó, -en realidad nunca había estado enamorado, se le notaba- decía la abuela- y ese día, cuando los que habían venido a saludarla, se fueron, empezó a temblar, a llorar con ese chillido parecido a un llanto, siempre sin lágrimas, a comportarse como una nena, no le entendía nada de lo que decía, no me reconocía... más tarde, cuando vino Camila, la más grande, ya no lo hizo, volvió a ser la Eugenia de siempre, pero ya nada fue igual, porque al día siguiente, me llamó Alberto, el del anticuario, pidiéndome que la vaya a buscar, otra vez lo mismo, la mirada en cualquier parte, palabras tontas, es un rato nomás, no se desmaya, ni nada- explicaba la abuela y continuó- ahí fue que la llevé al doctor, le hicieron muchos análisis, pero todos dieron bien... no te hago pasar porque ¿para qué? si duerme casi todo el tiempo, la pobre, con esas pastillas... hace unos meses la vio el neurólogo y está yendo a lo de Marta, la psiquiatra de acá, la de al lado de la panadería, la madre de esa chico que se juntaba con ustedes...-

Con una imagen de Eugenia, que aún no terminaba de armarse en mi cabeza, espantándome cada vez más (¿o sería la abuela?), saludé, con amabilidad automática y me fui, sin saber bien a qué, hasta la casa de la psiquiatra, la doctora Marta Fernandez, golpeé la puerta sin respuestas y esperé. Me senté mientras sacaba de la bolsa las galletitas que había comprado, pero la impresión que tenía no me dejó saborear la única que comí. No sé cuánto tiempo habrá pasado, pero ya se empezaba a poner oscuro.

Veo venir a la doctora. Me levanto. La saludo, pero ella no me recuerda, y, pasaron dieciocho años. Me pregunta que necesito, -saber de Eugenia- le contesto decidida, no existía ahí temor a herirla. -Pasá- me dijo, empezando a reconocerme.

Encendiendo algunas luces y guardando cosas en la heladera, me dijo -te puedo hablar del origen, no mucho más, tiene un diagnóstico que todavía despierta muchas dudas, los estudios son normales, los ataques imprecisos, casi todos fueron en presencia de la abuela, todos traen consigo pérdida de conocimiento y al despertar aparece como una niña, con conductas infantiles, quejidos tipo llanto, sin lágrimas, desconoce a su abuela, está totalmente desconectada del medio, la mirada perdida, balbucea, se balancea de atrás a adelante, generalmente verbaliza enojos con la abuela o llama a un hombre, le ocurre sentada, de pie o acostada, pero nunca llega a caerse ni a golpearse - la doctora habla y habla de manera rápida- por eso, te decía, que puedo animarme con un origen del problema, Eugenia culpa a su abuela por la muerte de su mamá, tiene muy presente el recuerdo de ellas discutiendo fuerte cuando la señora Dora falleció por un paro cardiorespiratorio, por eso la insulta en sus crisis, echándola, en enojos infantiles, ahora está con sedantes en elevadas dosis; la presencia de su abuela la altera y entra en crisis, además, ese hombre que cada tanto llama creo que fue un noviecito que tuvo. Mientras Eugenia viva con su abuela, no existe otra solución más que los tranquilizantes. El diagnóstico... se resume en epilepsia, de todos modos, los especialistas sospechan de crisis no reales, aunque la simulación de estos hechos confirmaría, de alguna manera un trastorno psicótico grave, esquizofrénico, tal vez -.

-Y parece ser que, encima, la vieja lo niega- le digo- a mi ni me mencionó lo de los enojos con ella-

-Lo que pasa- continuó Marta, ya chismosa- es que la abuela cobra por ella una pensión que le dio el estado y, a decir verdad, nada gasta en la chica, si hasta los remedios le consigo yo-

Más no podía soportar, la odiaba, la detestaba, no podía culparla por la muerte de la señora Dora, pero sí por matar la vida de Eugenia.

Corrí esa media cuadra y toqué el "B" del departamento de mi amiga.

La vieja, sin haber terminado de bajar la escalera, me gritó -y ahora ¿qué querés?-

-Hablé con la doctora Fernandez- le respondí con bronca.

Apurada dio media vuelta y desapareció en la oscuridad de la escalera.

Fácil, estuve media hora tocando, con insistencia impertinente, el timbre; un patrullero se detuvo detrás mío y el conductor me pidió que me retirara del lugar, habían recibido una llamada del segundo "B" con la queja, y solicitaba que dejara de molestar a la señora.

Volviendo a casa trataba de pensar fríamente, era lo más conveniente, pero no podía.

Pasé toda la noche sentada en aquel paredón donde hace tanto nos juntábamos los siete, en la Plaza Dorrego, del lado de Humberto Primo.
El tipo del puesto de diarios me despertó y todo parecía formar parte de una espantosa pesadilla, pero en el piso estaba la bolsa, la del almacén de Luis, confirmando los crudos hechos, sobre los que, sin duda y a pesar del cansancio, hoy tendría mucho que hacer.

LLUVIA Y BLUES

2007-10-02T09:27:00.000-03:00

Anoche no hubo tecnología en casa...bah, sólo parte de ella dejó de acompañarnos... aparentemente la lluvia con su tormenta de rayos fue más fuerte...

Mi llamada telefónica a la compañía (tras la insistencia de mi hijito) obtuvo, como respuesta, la voz de una máquina, asegurando reparaciones que demorarían dos horas cuarenta y tres minutos, obviamente, no fueron controlados por reloj, pero, a juzgar por la noción del tiempo (que a veces pierdo), tampoco estuvieron lejos de ser exactos...

Acá transcribo el manuscrito nacido por esas horas:

Día oscuro, noche que llegará temprano, asfalto mojado, esquinas inundadas.
Gente con pasos apurados, cuerpos que buscan reparo de la lluvia, quizá no sólo de la lluvia.
Personas exageradamente serias, con gestos que no esconden su fastidio, ofuscados por seguir demostrándolo.
Y en mí, una sonrisa, si, y te la agradezco... a vos.

Llego a casa, tiene tantos colores en su interior y, sin embargo, veo todo pintado con lluvia de ciudad, sólo en gris, los muebles y el piso opacos, los vidrios algo empañados y con gotitas dibujándolos del lado de afuera; intento alegrar el aire prendiendo un sahumerio y cambiar el clima con un poco de rocanroll, pero no, éste sólo choca con los truenos y es peor...

Un tango, podría ser, pero trae consigo una apesadumbrada marea de cosas que creo bastante lejanas ya... al menos el primero que sonó...
Sigo buscando, si, ese blues, regalo de cumpleaños, su música parece acompañar la lluvia hoy, al menos la de mi alma, esa constante de sueños y fantasías...

Parece que se hace tarde, tal vez porque hace rato que la oscuridad de la noche se instaló en el barrio, acelerando el final al día. Ya no lo pienso, voy a cocinar, con desacertado apuro intento desarmar una cabeza de ajo, se resiste, un poco de fuerza y uno de sus dientes salta con evidentes intenciones y puntería hacia mi cara y justo me saqué los anteojos; y, si, algo duele, pero veo.

Así, tal vez, estoy, algo (aún) duele, pero veo, vivo, siento, espero, pienso, quiero, deseo, sufro, miro, creo, escucho, leo, digo, observo, amo, aprendo, ayudo, busco, río, sueño, lloro, escribo, extraño, (...), al menos me zambullo intentando lo mejor con todas mis ganas... Así, tal vez, soy.

Marina y Malena

2007-10-01T19:34:00.000-03:00

Esta tarde, volviendo a casa, con un sueño que ya sentía hasta más fuerte que los truenos que anoche lo causaron, me crucé con Marina y Malena, que se juntaban a tomar un café. Insistieron en que las acompañe y allá fuimos, obviamente, mi participación en la charla fue muy escasa... Pensaba en la pequeña siesta que había resignado...

Pero ahí estaban, compartiendo sus amores, esperanzas, encuentros, y todo lo que así parecía ser y no fue...

Marina contaba que quería sentir el amor, que alguna vez quizá estuvo enamorada, pero no lo sabe, ni siquiera intentó saberlo. -Puedo entender su forma de tomar la vida, no logro que entienda la mía-me decía Malena. Yo trataba de explicarle que, a Marina, desde chica sus padres implícitamente, tal vez sin querer, le fueron inculcando una imperiosa necesidad de tenerla, volcaron en ella, con dedicación absoluta, todas sus expectativas, todos sus sueños, todos sus miedos, todo; tanto, que no dejaron resto para vivir sus vidas, de tal manera que hoy, treinta años más tarde, Marina no se anima a dejarlos e ir en busca de su vida... ¿Qué harían ellos sin ella?. Entonces sólo espera que un hombre que sueña perfecto (hasta como forma de que nunca llegue), que un príncipe azul (aunque no exista), se presente, la rescate con su blanco caballo y la lleve a vivir la vida soñada...

-Lástima que los años pasados son ese tiempo que ya no vuelve- agrega, con razón, Malena, que hace un mes atrás se encontró con aquel chico de la adolescencia que insistía en amarla y ella tanto había esquivado. Salieron una o dos veces, compartieron unas pocas palabras, varios besos y una cama. Es todo lo que él le ofrecía, mal no la pasaron, cuenta, pero la semana pasada la llamó y ella, sin vueltas, le dijo que no tenía ganas de volver a verlo. Cree que no la insultó por no alargar más la conversación. Malena quiere amor, como Marina, aunque sabe que no existe el príncipe azul, sus relaciones se lo demostraron... en más de una oportunidad se animó, dando todo, en convivencias, también se plantó -varias veces-, declarando sentimientos o deseos, frente a un hombre y más de una vez chocó contra la pesadilla en la que se había convertido el sueño... Aunque, de alguna manera, siempre logra ver la parte interesante, la linda, la feliz, la que le enseña, y rescata la importancia de esos momentos como parte de su ser... lo demás, es la vida... Pero Malena cree que tiene derecho a pedirle revancha al amor, cree que lo merece y sigue, viviendo, casi con obstinación, plenamente sus días; ahora conduce con más precaución, es madre, ya no piensa sólo por ella, como aquel verano que se fue a trabajar a la costa, sólo con un par de pesos y un bolso con ropa e ilusiones.

Dos vidas con pasados diferentes, porqué no opuestos...

Dos destinos seguramente distintos...

Dos soledades que se juntan a tomar un café.

Sensación de poco, con amargo sabor a nada...

2007-09-26T16:07:00.000-03:00

Sentada, tratando de explicarme esa sansación de poco que siento, en un banco gris de un boulevar de la 9 de Julio; Lima y Chile (tal vez sea México), aroma a pasto recién cortado, un sol demasiado tímido para ser algo más de las tres de la tarde.
Hoy me levanté ya con los ojos oscuros, tan lejos del verdoso que acompaña al marrón en los momentos de tranquilidad; hasta con cierta bronca me los miraba en el espejo, traté de atenuarlos con una sonrisa en mi boca, pero ellos seguían igual. -No en vano lo vivido- pensé.
Mañana parecida a muchas otras se respiraba en casa. Un insistente pedido en tono de ruego salía de lo más profundo de mi; paz, armonía, acuerdo, repetía. Sólo deseaba palabras claras, sinceras, respetuosas; conceptos precisos, verdaderos...
Hora catorce. Puntual (me alegra) llegué a la puerta número trescientos cuarenta y cinco; fui la primera. La espera me regaló el tiempo suficiente para terminar de disfrutar el cuento que venía leyendo en el colectivo.
Entramos a la oficina. Una decoración demasiado perfecta, para mi gusto, detalles tan estipulados que hablaban de impersonalidad, de lugar frío, a pesar de la cuidada combinación de colores cálidos y de la amable sonrisa que nos recibía. Mediación. Una mesa grande con un tazoncito lleno de caramelos de chocolate intentando modificar el sabor ácido proveniente del lado de allá y endulzar el sabor amargo que me toca sentir.
Cuarenta minutos de palabras. Poco. Definitivamente poco a juzgar por el inexistente resultado positivo... Poco para plantear cierta cordura a su cabeza... Poco para que logre dejar el egoísmo, que demuestra cuan poco parece importarte lo que mucho me importa a mi, que desemboca en sólo tener razón (si, ya se, quizás sea soberbia, orgullo... pero un par de ojitos lo tornan egoísmo, sin duda). Poco para tratar de congeniar con esa habilidad, que hasta parece innata ya, de modificar el orden, el tiempo y hasta el significado de las palabras... Poco, amargo, nada...
Salí todavía viéndolo en la piel de Rosa, uno de los personajes de Cortázar en "La salud de los enfermos"...

EN EL VERANO (Summertime)

2007-09-26T02:27:00.000-03:00

Calle con lluvia, de esa que no molesta, de la que acompaña el momento, me moja, como cualquier otra, pero no importa esta vez.

Noche tibia o no siento el aire fresco que intenta imponer.

Empedrado azulado, luces casi anaranjadas iluminando el suave dibujo del agua.

Unas risas algo borrachas desde aquel balcón a lo lejos.

Una pareja amándose a besos en medio de la plaza.

Últimos acordes soñolientos salen del Café de Árbol.

Pasa un muchacho, volviendo por Humberto Primo, con ojos más tristes que cansados.

Mirando para el lado del río la noche no es tan oscura ya; empieza a tornarse claro el cielo, tiñéndose de día, tal vez de sol, más tarde...

Vos, esperándome, en algún lado. Yo, de alguna manera, también.

Tal vez nos encontremos, algún día.

Tal vez esto nunca suceda.

Mirada de amor

2007-09-24T16:41:00.000-03:00

De alguna manera él le puso fin a esos años de amor. Sergio había estado casi un año tratando de convencerla. Y a pesar de no poder esquivar los sabotajes de su corazón, afirmaba que era lo mejor para ambos.
Finalmente una mañana ella se fue, sólo respondiendo al respeto, otro motivo no sentía. Ojos llenos de lágrimas miraban fotografiando ese último instante. Besos insistentes que querían ser infinitos. Sus cuerpos buscaban atrapar al tiempo, detenerlo, en fuertes abrazos, sabían que ya no se tendrían.
Laura necesitó mucho tiempo para empezar la vida sin él. Buscó refugio en las cartas que él le había escrito, dando vueltas alrededor de cada palabra, y leyendo otras historias de amor...
Él, en cambio, se mostraba más bien fuerte, pero su encierro hablaba de tristeza. Una noche buscando reemplazarla se topó con la realidad, era imposible borrarla, aún con el bonito cuerpo de esa chica que quería imponerle amor con su compañía.
Pasaron días, o tal vez algunas semanas y la llamó. No quería perder a Laura , al menos no totalmente. Acordaron sólo verse, hablarse, ayudarse, cuidarse, entenderse, y sin embargo fue demasiado exigente el pacto para sus corazones que todavía buscaban sentirse, tocarse, amarse. Dos, tres, o cuatro intentos en vano y se dejaron.
Unos cuantos años después, la misma esquina, esa de la vereda rota, o el destino, los juntó.
Esta vez, Laura lo miraba distinto, distante, le había costado mucho lograrlo pero el tiempo la ayudó bastante con el olvido. Sergio mostró cierta felicidad y sólo habló de temas alegres, como si se escondiera en el mismo respeto que ella utilizó esa última mañana, pero sus ojos, su mirada... algo decían, ella no entendía...
Llegó el colectivo, pronta despedida y Laura subió.
No pudo dejar de pensar en sus ojos, ni de mirar en su mirada que no terminaba de comprender; tampoco eludía cierto enojo que le provocaban... Treinta minutos de viaje, la misma imagen, la misma duda.
Entró al departamento y todavía con las llaves en la mano buscó en la biblioteca un libro, ese, el que Sergio le regaló aquella tarde, por su cumpleaños...
Leyó, en la primera hoja, lo que él le había escrito: “Amada Vecina: Esta es una historia de amor, a lo mejor muy idealista, pero después de haberte conocido no se me puede culpar por creer en el amor ideal. Te agradezco mucho tu forma de amar. Sergio”.

Sonrió aliviada. Definitivamente él había explicado la mirada de esa tarde, la que ella no entendía, once años antes...

Grandes definiciones breves y "bajitas".

2007-09-24T13:19:00.000-03:00

Esta mañana, algo temprano, caminábamos, mi pequeño y yo, por una silenciosa callecita de Parque Patricios.

El sol que sentía me recordaba a aquellos últimos madrugones del año para ir a la escuela... ese fresquito aire de las siete, que en pocas horas sería calor, la llegada de las vacaciones en donde nos entusiasmábamos en alguna salida con los chicos de la escuela por la Costanera Sur.

En fin, lindo día, lugar sereno y nosotros cantando parte de una canción que me gusta "...esa oración, libertad, ansiedad, un amor, soledad... y así vivir mucho mejor..." era lo que repetíamos. En un momento nos quedamos callados.

Después de unos pasos, empezamos a hablar acerca de lo que cantábamos, entre otras cosas... que no vienen a cuento.

Entonces le propongo que defina las palabras... con lo que le parezca (le gustan mucho esos "juegos"...). Ese idea y vuelta fue así:

-Libertad- empecé. Pensó un poco y respondió - ¡el cielo!-.

-Ansiedad-le dije . Y con cara de quien tiene que explicar lo obvio, contestó -y... pensar mucho-

-Un amor- continué. Rápidamente, aseguró -No existe otra palabra, porque nada rima y nada es parecido-, pero, como vi que seguía en la búsqueda, esperé y tímidamente agregó -vos...-

-Soledad- acercando la última palabra. - Una chica, mamá-.

Lejos de ponerme a analizar cada respuesta, le dí un beso grandote, y lo mimé con el alma sonriendo orgullosa (para variar) y endulzada con tranquilidad.

Perdón

2007-09-22T04:29:00.003-03:00

Patricia lo esperó tres cigarrillos, muy poca paciencia si tenemos en cuenta que había llegado veinte minutos antes...
Aunque no quería, necesitaba verlo. No había podido, en su momento, encontrar la forma de hacerle entender que quería ponerle fin a esta historia, a pesar de que nunca había sentido que eso fuera...

Patricia estaba sola y, sobre todo, se sentía muy sola, Daniel había comenzado a darle palabras dulces, que parecían cuidadosamente elegidas, hasta especiales para ella, cada vez que se cruzaban...
Con el correr de los días y los encuentros al pasar, él la invitó a salir, a tomar algo, exponiendo un sinfín de actividades concluyó diciéndole que sólo podía ser un martes a la noche, si le avisaba con tiempo...
-Suficiente para darse cuenta- concluyó la señora Delia, la vecina de arriba, siempre mal pensada, hasta negativa, así la definía Patricia, pero muchas opciones no tenía, por las vueltas de la vida se encontraba viviendo sola y ya llevaba años sin tener noticias de sus padres, su única familia, por lo que se conformaba con poder compartir las tristes y aburridas tardes de domingo con la señora Delia, que a pesar de su humor tan seco, cortante, era amable con ella al invitarla con una taza de té y algo rico que especialmente preparaba la tarde anterior, suficiente para tolerar, por ejemplo, este tipo de comentarios.

Pasaron meses, y aquel comentario de la vecina se fue acomodando en el olvido...
Cuando Patricia realmente se sintió conquistada, un martes, aceptó.
El deseo contenido de tantas noches por conocer íntimamente al creador de tantos regalos con forma de palabras, se dio a conocer, luego de tres o cuatro horas de charla y café en un barcito de acá cerca, en forma de besos totalmente entregados.

Después de haberle obsequiado, según palabras de Patricia, una interminable sucesión de placeres, el tipo se confesó casado y con cuatro hijos... -certera apuesta la de la señora Delia- pensó.
No supo que decirle ni cómo hacerlo, todavía colmada por las sensaciones provocadas por esas horas de tan buen sexo, prefirió dejarse llevar y despedirse con un apasionado beso.

Para siempre, creyó Patricia, de alguna manera pensar así le causaba cierto alivio, le quitaba de encima el peso de tener que enfrentarlo y de hallar como decírselo...

Aunque a los pocos días volvió a verlo, se cruzaron un martes a la noche, cuando Daniel salía del club, con tres hombres más, sin duda, salían de alguna práctica deportiva; él, interrumpiendo las risas de quienes caminaban a su lado, se le acercó pidiéndole volver a verla, ella deseaba sentirse como aquella noche, hasta lo extrañaba, pero acorde a sus principios, no acepto; él insistió repetidas veces invocando al amor, a la atracción de la piel, al momento compartido... hasta proponiéndole matrimonio, en su desesperada necesidad hasta celosa de tenerla; parecía no percatarse de que no venía solo, no recordar que alguien en su casa seguramente lo estaba esperando, demostraba un único objetivo en su vida: ella.

Patricia le pidió acordar una tarde para encontrarse y hablar tranquilos, los seis ojos clavados en su llamativo y redondeado cuerpo más los de él fijos en los suyos la incomodaban demasiado. Meses más tarde, un martes, él, al pasar, accedió a la cita para el día siguiente, a las tres de la tarde. Patricia creía que la amplia luz del día, del sol, actuaría como gran observador inhibiendo las actitudes de Daniel. Confiada, se presentó, a pesar de no haber llevado ninguna de las tantas palabras que había estado pensando para decirle.

Después de los tres cigarrillos más cuatro minutos de su reloj digital, con cierta frustración empezaba a marcharse.
Él la corrió, la llamó casi a los gritos, ella lo esperó.
Frente a frente, Daniel devorándola con su absorbente mirada, hasta posesiva. Patricia, muda. Retorciéndose, buscando ansiosamente qué decirle y sin hallar las palabras, buscaba mucho, quizás demasiado, pero no quería lastimarlo, no era su estilo y necesitaba que la comprenda.
Él se le acercaba cada vez más, ella se distanciaba en la misma medida, casi exacta y con su característica sutileza.
Al tercer o cuarto intento en vano por sentir nuevamente aquella boca con rojos labios tocando la suya, le dijo: -Tengo muchas ganas de estar con vos, de hacerte el amor- hizo una pequeña pausa, y resignado agregó –pero bueno-.

Ahí estaban...si, habían salido de él, tenía la seguridad de que ¡las entendería!
Nada tenían de las que ella había estado repasando, pero... ¡Esas eran las palabras!

-Quedate con el “pero bueno”- le contestó, como escudándose en esa frase.
Le dio un suave beso en la mejilla y tranquila se alejó, cantando “Ok, perdón” de Andrés Calamaro...

El cansancio del dolor

2007-09-20T15:07:00.000-03:00

En la oficina de guardia de la comisaría 14ª, en la esquina de Bolívar y Garay, Sofía espera... los ojos llenos de cansancio y tristeza, de dolor en vela...
Se acerca el amanecer como advirtiéndole que ya no va a poder dormir, de todos modos ese golpe en el omóplato derecho de hace días, mucho no la dejaba...
Empieza a sentir la seguridad de que a partir de ahora algo va a ser distinto, la tranquilidad de que está provocando ese cambio. Comienzan a alejarse las amenazas que martillan su cabeza y sus párpados a ceder...
Hoy se lo ve tranquilo –piensa, pero ella, hace meses, no confía.
Le ve los ojos oscuros por sus pupilas dilatadas, tan lejos de la paz que le ofrecían al estar enamorados, se le acerca despacito, como para no asustarla. Sofía espera alerta, inmóvil. Sus ojos cristalinos, como siempre, desnudan su alma.
Empieza hablándole impostando un tono suave –No me mires así, no te voy a hacer nada, ¿dónde estabas?-
Sofía no puede decirle que viene de la comisaría y tal vez por el sueño no logra improvisar, confundida, no sabe bien que hora es siquiera. El silencio lo inquieta, trata de pasar su brazo sobre los hombros de ella, y Sofía lo esquiva, argumentando dolores y acompañando su negativa con un movimiento suave. -¡No exageres!- lo escucha decir.
Camina a su lado por ese ancho pasillo que nunca entendió y entran a la habitación.
El olor de toda una noche de cigarrillos se mezcla con el encierro y el vaso de vino chorreado en la mesita de luz.
Él insiste en saber en dónde estuvo y ante un nuevo silencio desinteresado, la mirada se le transforma, acerca su mano a la cara de Sofía que aguarda temerosa, de la misma forma con la que, hace años, concedía una caricia, abre sus dedos tomándola con dura firmeza de los pelos. Sofía sólo alcanza el teléfono celular, pero la acostumbrada rapidez de él lo desarman contra el piso. -Al menos sirvió para que me suelte- se dice.
Sentada, a los pies de la cama revuelta y deshecha completamente por las horas nerviosas, llena de cosas y ropas, siente algo bajo su muslo... un juego de llaves que tímidamente encierra fuerte en su mano.
Él no es tonto, sospecha, como quien ha cometido, lo que ella intenta hacer.
Sofía advierte una frazada colgando algo enroscada entre las zapatillas desatadas y mal puestas de él y ve ahí la única ventaja que puede obtener. Se dirige hacia la puerta de calle, esta vez corre por el pasillo, por su vida quizás.
Sabe que si sale ya no volverá a entrar nunca más. Los gritos de él se lo están diciendo entre los insultos, aunque no la cree capaz...
Va palpando las llaves, queriendo reconocer la de la cerradura de arriba, para ganar tiempo. Si logra cruzar la puerta y cerrarla con llave, estará a salvo, son segundos los que necesita para conseguirlo.
Abre la puerta de madera, tan alta como pesada, y de un golpe la cierra. Siente cómo sus pelos hubieran sido tironeados, cómo hubiese vuelto a ser golpeada viendo el desesperado movimiento del picaporte que proviene del lado de adentro y piensa –lo creía más inteligente como para considerarme tan boba- mientras la vuelta de llave traba la salida.
Apura el paso y entra llorando a la comisaría.
La última pesadilla parece llegar a su fin.

Un agente la despierta para decirle que en unos minutos el comisario la va a recibir en su oficina para explicarle los pasos a seguir tras su denuncia; en la radio escucha que salió el 90 a la cabeza en la nacional... -“el miedo”... hasta irónico- dice.

Se había quedado dormida por el cansancio del dolor.

Wendy

2007-09-20T08:23:00.000-03:00

Me acompaña hace ya veinte años, siempre resultó imprescindiblemente confortable para mi. De hecho, me acompaño en mis mudanzas y vivencias. Mi almohadita de plumas. Digo almohadita porque no mide más de cuarenta centímetros de largo... pero es realmente cómoda, aunque esté viejita... Pero hace unas noches atrás fue cómplice de una conversación que todavía pinta de dulzura mi alma. “Invité” a mi hijito a dormir a mi cama... y al correr la sábana. Ahí estaba, resaltando en el blanco de fondo, una plumita gris oscuro... Con su carita inundada en sorpresa me preguntó acerca de ella:
-¿Qué es?
-Una plumita- le dije.
-Pero si acá las palomas no vienen...- aseguró preguntando y continuó -¿de qué es?
-¿Vos qué pensás?
-Y... ¡de la gata!

Riéndome le expliqué que la gata tenía pelos y no plumas.
Entonces siguió pensando y dijo –¡ya sé!, seguro que la gata tiene un amigo pajarito y juegan en tu cama...- se quedó calladito un momento y agregó –nooo, porque cuando venimos nunca los vemos... ¿de qué es?
- Debe ser de Peter Pan- le contesté.
-No, mami, la de Peter es roja y esta es negra...
-Pero Peter hace tantos años que existe que por ahí se puso negra- argumenté.

Una enorme inocencia con ojos de tierna sonrisa

lo acompañó durante el cuento que leímos

hasta la llegada del sueño...

Volviste...

2007-09-19T17:42:00.000-03:00

Qué gusto me da tenerte

de nuevo por acá...
Qué placer sentir

tu calor cuando me tocás.
Cerrar los ojos y verte de todos modos...

Vos siempre tan llamativo,

te conocen todos,

nunca pasás desapercibido...

No sabés cómo extrañaba

tu presencia cálida y luminosa

en cada rinconcito de mi casa.

Caminar con vos, disfrutando

el azul en los charquitos

que a tu paso vas borrando.

¡Qué lindo, después de tantos días,

que hayas vuelto

a hacerme compañía!

Tanto (me) provoca tu energía, tu fuerza.

Con sólo aparecer cada mañana

cambiás colores, gestos, ganas...

como el amor cuando me besa.

¡Qué hermoso día con Sol!

Duelo

2007-09-19T17:22:00.000-03:00

Dolus. Duelo. Duele. Dolor... Amor.

No es otra cosa.

Amor que muere.

Final que duele.

Partida, duelo.

Esquivado. Triste. Desencajado. Silencioso. Sentido. Inesperado. Personal. Necesario...

Ansias de que al pasar se lleve el dolor de ya no ser, que llegue el olvido, que se convierta en recuerdo, que nos dé respiro. Ese dolor temido que cuando empieza queremos que pronto termine, sin detenernos a pensar que el alma lo necesita... es el único que acompaña al tiempo a dibujar las cicatrices... esas que con los años nos definen, que son parte nuestra, de nuestro pasado.

Y luego sentir, sin cuestionar, que el dolor sentido no es más que amor vivido.Amor de ser, de tenerte, de estar...Rupturas, muertes, cambios fuertes, infinidad de situaciones, se tornan en cicatrices que sentimos al acariciar el alma.

Sus formas... algunas tan pronunciadas, profundas, tocándolas con los ojos cerrados, aún las vemos. Otras que ya ni reconocemos... Las hay con las comisuras hacia abajo -no me pidas que te hable de ellas, cuando no quiero hacerlo-... Y esas que asemejan tiernas sonrisas, con los suaves colores del recuerdo...

Como la brisa de la primavera pinta de azul el cielo nublado, como tus caricias despejan mi cara de mechones empecinados... el duelo saca el dolor del corazón, cambiando lágrimas por íntimas marcas que pocos ven. Despoja el camino de esos brotes de sufrimiento –hasta el más aferrado- y planta recuerdos en el alma...

"Touch" (me in this way)

2007-09-18T19:00:00.000-03:00

Anoche el sueño llegó tarde a casa, muy adentro mío deseaba que no llegara, aunque lo necesite... (ésto lo reconozco hoy). Me llamó varias veces desde la cama y, pobre, me esperó horas despierto... finalmente, cuando noté que en menos de tres horas tenía que irse, accedí y me dormí a su lado.

Hoy, casi lógicamente, nos quedamos dormidos... con ese horrible sobresalto me levanté sabiendo que el día empezaba con varias horas menos, corriendo para cumplir con todo lo necesario e importante, agradezco no haber sido acosada por nada urgente...

Más tarde el olorcito del café llamó sutilmente a mi cuerpo cansado, esquivé esa tentadora estela y me propuse tomar coraje... me detuve frente a la puerta de "ese" bar, si, el Británico, habiendo tantos recovecos en San Telmo -pensé-, pero tenía que probar, tenía que probármelo, enfrentarlo, en el peor de los casos y me animé...

Confieso que al entrar temía una lluvia de pesares y sin embargo me sentí muy bien. Verlo desde acá, desde la distancia del tiempo, desde este maravilloso momento que siento estar viviendo en donde empiezo a amigarme con mi vida...

Disfruté de un cortado, al final dos... el aroma del lugar (mezcla de café, madera, lucha y años) llenaba de palabras tantos vacíos...

A mis espaldas, prolijamente enmarcado, "Los ojos del Británico no se cierran" leí..., esa es la sensación que tengo últimamente, de ahí, tal vez, el insomnio... mis ojos no quieren cerrarse... desean ver, sentir, tocar, aprender, creer,... casi impacientes y hasta ambiciosos, mi alma no quiere dormirse.

Entre ese contínuo bullicio suave de fondo distingo una palabra: "touch", poco inglés me acompaña, pero reconozco esa palabra, touch, tocar...

Ese "tocar" se suma a mi prisa matutina y ahí nace este recorte de recuerdos, un tanto perdido, otro poco volado, de hace tiempo ya... día caluroso, pleno verano en medio de esta asfáltica ciudad, todos pasan con grandes proporciones de piel al descubierto y Mima muy enfundada en su cerradito uniforme. Mediodía, apuros, poco tiempo para llegar al trabajo a horario... En esos casos, ella tomaba el colectivo, para llegar más rápido al subte y sumergirse en esa cápsula abrumadora...

Calor y más calor, gente casi no había, era sábado, pero se sentía cada vez más ahogada por esa atmósfera húmeda y compacta. Se sintió hasta algo mareada. Siguió.

Al llegar, el refrescante ambiente climatizado, le devolvió cierto bienestar. A los pocos minutos, mucha gente, preguntas, respuestas, intercambio de amabilidades, tolerancia para aquellos ánimos alterados casi insoportables de algunos otros...

Sensaciones de frío y calor alternándose en forma repetida invadían su cuerpo y una vaga percepción de que todo a su alrededor se alejaba, luces, colores, voces, ruidos...

Abandonó su puesto en busca de una respuesta a ese raro malestar, dirigiéndose a la oficina de arriba. Once/ nueve marcó el tensiómetro.

Trató de calmarse, no sabía mucho que le convenía hacer en este caso. Todos los que se le acercaban se animaban con algún consejo. Hasta que él apareció, empezó hablándole, como todos, le pidió que se sentara derecha y que pusiera sus piernas sobre otra silla, que empezara a respirar profundo. Mima sólo cerró sus ojos y siguió cada una de las simples indicaciones.

Él puso sus pesadas manos en sus hombros, en su cuello. Firmes caricias, suaves masajes, no importa, ella sentía que le devolvía, con su pausado hablar, esa calma que había perdido; sintiéndose algo mejor, empezó a percibir esa piel tocando su cuello, justo el cuello, con todo lo que eso le provocaba, no había forma de que él lo supiera , no era momento de que ella lo explicara.

Con una mirada sonriente, aseguró sentirse muy bien, agradeciéndole la ayuda brindada.

Definitivamente, no podía decirle que al tocarle el cuello, que tanto la excitaba, había estimulado cierto deseo, ni que sus dedos, sin querer, habían despertado sus fantasías, ni que un íntimo y callado orgasmo le había devuelto la presión al saludable lugar de doce/ ocho.

Aunque todavía me veas desde un "bajito" punto de vista...

2007-09-16T15:42:00.000-03:00

A esa rigurosa miradita que tanto observa, a ese hermoso corazoncito que todo registra, a esa sonrisita dulce que me acompaña, a esa maravillosa personita de corta edad -como dicen- con su intacta inocencia -como corresponde- amparada en la protección y el amor.

¿Cómo explicarte hoy, la distancia entre lo que nos aconteció y mi deseo?

Que nada tiene de lo que soñé para vos... Y sin embargo ahora, cada día hay sonrisas, cada día nos juntamos en carcajadas, cada día acordamos un buen día, demostramos el amor, como tiene que ser, sin tormentas... con el sol en las miradas.

Culpas. ¿De que sirven hoy las culpas? Responsabilidades, a esas respondí al tomar la decisión, casi siguiendo al instinto.

Tal vez no fue amor... me niego! No estarías hoy acá... definitivamente.

Tal vez me enamoré de un personaje, de sus ganas, de sus perfectos puntos de vista sobre esta vida y tantas otras cosas...Tal vez esta (tonta) soñadora lo creyó posible.Tal vez no pude ver al hombre, al verdadero autor... (tan distinto)...

Pero... ¿cómo ponerle objetividad al amor? ¿Cómo? Justo en ese momento del amor...

¿Cómo pensar en la posibilidad de una máscara?

¿Cómo no creer en una verdadera unión?

Sé que algún día entenderás todo esto. Sé que no sólo será padecimiento.

No todo es como uno espera, hasta sería aburrido, hasta... no, seguramente sería aburrido.

Padecimiento digo, y en realidad tanto se acerca al nacimiento. De algo nuevo. De algo mejor... alcanza.

Nacimiento digo, es que así lo vivo, lejos de un final. Y creeme que nunca como un fracaso frustrante...

Algún día sabrás de intentos en vano.

Algún día aprenderás que a veces se gana cuando se pierde, que muchas veces se elije y eso implica mucho más que un chocolate en vez de un chupetín, que a veces no se puede...

Algún día entenderás mi búsqueda de días tranquilos que permitan disfrutar los pequeños momentos, como la vida merece, como vos merecés.

Algún día compartirás (ojalá) que no es tarea fácil tomar decisiones cuando uno ya no es sólo uno. Pero que no es tan difícil cuando uno persigue lo mejor para su vida y sobre todo para su hijo.

Sé de tu inteligencia, basada en ese motor curioso que te planteo siempre...

Conozco tu corazoncito fuerte, libre y abierto tan lleno de amor, tanto como me dejes...

Siento los valores que a diario te muestro y te propongo...

Sé que en ese momento tendrás mucho para decirme...

Algún día entenderás.
Algún día entenderé.

Palabras imaginadas, nacidas de las miradas observadas.

2007-09-15T14:13:00.000-03:00

Esta cansadora humedad, tal vez la lluvia, y yo con ganas de hablar... Recorro parte del barrio, siguiendo la dirección que indican los quehaceres del día, mañana es domingo y ... sólo quedan el almacén de la esquina, que alguna vez fue fondo de una publicidad de cerveza, y el turismo... Cruzo puertas, pasan ventanas y cigarrillos que acompañan y cada vez que descubro la posibilidad, intento comenzar una charla, del otro lado... recibo sólo bombardeos de cortantes monosílabos, como portazos en la cara... será la humedad...que sé yo, disfruto de ser sociable y cuando no tengo ganas, no dejo de ser amable. No importa, busco otra salida, empiezo a mirar un poco, casi sin pensar, a imaginar... pasa un perro tan húmedo como el día, un bar, su ventana...
Me atrapan esas miradas cruzadas, unidas, diciéndose tanto sin hablar, casi incitándose, generando atracción... entre ellas y a su alrededor. Dicen tanto...

Muchas tardes, casi un juego, las miradas.

- Sos linda...
-Linda me ves...
-Linda te siento.
-Me gustaría sentirte...
-Siento que quiero tenerte.
-Tengo ganas de tocarte...
-Me tocás cuando me mirás así...
-No dejo de mirarte, es lo que provocás...
-Si, busco provocarte, también sentirte.
-Siento mucho deseo.
-Deseo recorrer tu cuerpo con mis manos.
-Mi cuerpo quiere sentir al tuyo...
-Tuyo vas a hacerme con lo que hacés al mirarme.
-Lo hago porque quiero embriagarme de vos...
-Embriagado voy a terminar si sigo mirando tu boca.
-Mi boca quiere acariciar y estremecer todo tu cuerpo.
-No sé si estremecer, pero me estás llevando a la extrema necesidad de hacer...

Seguramente se descubrieron, se acercaron, se besaron, se sintieron, se tocaron, se saborearon, se excitaron, se entregaron, se cogieron, se disfrutaron, se abrazaron, se despidieron, ya nunca se vieron, ...on, o no.

Tal vez también se amaron...

Quizás sólo se miraron, sin advertir las palabras que nacían de sus miradas...

Felicidad

2007-09-14T22:46:00.000-03:00

Interminables nueve meses esperándote... Esperanza de poder brindarte tanto amor como siento, fuerte Ilusión convertida, en tan poco tiempo, en Vivencias mágicas cada día... conocernos, enseñarte, aprender juntos, cuidarte, crecer ambos, brindarte lo mejor de este mundo y apoyarte, prepararte para lo peor y acompañarte, desde el día que supe que estabas en mí...
Amor, ¿cómo no amarte?, esa carita, esos ojos brillantes, como dos uvas, esos mimos que todo lo pueden, tan enormes caricias hechas con tu pequeña manita, esos ataques de besos compensando cualquier lío...
Nexo inexplicable e increíble, sólo una mirada nos basta para entendernos, para sabernos, confirmando ciertamente que sos un pedacito mío, una extensión de mi alma... como así lo siento.
Felicidad.

Señor Insomnio

2007-09-14T03:50:00.000-03:00

Una noche más sin poder dormirme... parece que el Sr. Insomnio no está dispuesto a ceder...
En realidad, hace como una semana que lo estoy padeciendo... si, es más poderoso que el Cansancio, se acomoda en mi cama y no me deja hacer lo que tanto me gusta, eso que tanto disfruto, soñar... ni dormida, ni despierta, ya que durante el día, lo sigo sufriendo en el enorme esfuerzo por hacer todo lo que quiero y, claro, no me queda resto para volar...
No sé que quiere de mí, hasta llegue a pensarlo enamorado o confundiéndome con alguien, no sé...
y cuando parecía que le estaba por ganar, que por fin lograba ignorarlo... él consiguió una cómplice, una hábil mujer...
Si, ayer ya creía, con firmeza, que la noche la dedicaría por completo a dormir, a soñar, porque al acostarme tuve la precaución de asegurarme bien que no estuviera acovachado en algún rinconcito y juro que no lo ví... definitivamente no estaba... y sin embargo me desperté como a las cuatro de la lluviosa madrugada por el frío...
El frío que sentí en el cuello, una fina línea helada -como una brisa- pensé yo, mirando si la ventanita había quedado mal cerrada... hasta que además noté inquieta el brillo de la hoja de un cuchillo y escuché una frase de cuatro o cinco palabras en repudiable tono amenazante, que después olvidé... ya no dormí.

Y hoy... entendí su juego, porque volvió a repetirlo, este señor, Insomnio, sabiendo que no existe espacio físico donde poder ocultarse sin que lo encuentre, debe aprovechar unas horitas más de sueño, para luego, algo más tarde, pasar a buscar a Pesadilla y es ella quien lo ayuda, como dije, hábilmente...

Hoy nuevamente caí en su emboscada... en mi sueño, no hacía más que caminar por un extraño lugar, parecido a un parque de diversiones, con alegres sonidos y risas a lo lejos... de repente tres aviones cruzan el cielo a baja altura a mi izquierda, haciendo llamativas piruetas en el aire, pintados con los mismos colores que el fondo que yo divisaba... los miro, disfruto su andar, y al bajar la mirada escucho una explosión, no muy fuerte, miro a mi alrededor y parece que nadie oyó nada, todos siguen igual, sólo un pequeño hombrecito mayor me devuelve la mirada. -Cuidado- me dice con tierna dulzura. Ya es tarde. Siento dos perdigones que me atraviesan nuevamente el cuello, entrando por la nuca. Esta vez una sensación caliente me envuelve. Sigo mirándolo y él a mi. Intento pedir ayuda pero las palabras salen hechas sangre por mi boca.
Me despierto y entiendo la habilidad de esta mujer... mi primera reacción es abrazarme fuerte a Insomnio.

Nada es para siempre, sólo el amor...(?)

2007-09-13T15:50:00.000-03:00

"Nada es para siempre"... fue la única forma de disculparse que él encontró en ese momento... "Sin querer te lastimé... sin querer te abandoné, sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor..." comenzaba cantando Fabi Cantilo. Nunca voy a entender su manera... vivir lastimando y pedir ser perdonado entre conmovedoras lágrimas... todo el tiempo.

Recuerdo esa noche, tiempo atrás, la primera vez que descubrí que mi mirada había perdido el brillo que la acompaña, cuando le propuse mirar con atención y objetividad la posibilidad de separar físicamente ese "sendero doble" por el que caminábamos cada uno por su lado... algo en mí vislumbraba un cielo cubierto de amenazantes nubes grises. Él no quiso verlo así.

Mi paciencia, tal vez mi tolerancia irremediablemete infinita, ganas de recuperar lo que se iba perdiendo... de reconstruír lo que se iba destrozando... me fueron llevando a soportar ese dolor que crecía y él no veía. Ese dolor que amenazaba invadir, poco a poco, mi alma entera, llevarse mi vida con cada rayo certero en las repetidas tormentas...

Agradezco -y creo que así será siempre- al valiente temor que me llevó esa madrugada a encontrar refugio frente a un cafecito en el conocido bar "El Británico"... acompañando el sueño -ese que quería llevarse la pesadilla- de mi hijito durmiendo en mis brazos, y me ayudó a dejar atrás las lamentables huellas imborrables que hoy ansían caricias que suavicen sus marcas.

Esa noche, "la madre naturaleza", diría mi tía, me acompañó con sutileza regalándome una espesa niebla a las cinco de la mañana de ese día de junio...

Me niego a llamarlo asechanza, pero se parece, por lo menos con el tiempo...

Me pesa no haber renunciado antes, pero esa paciencia es parte de mi ser...

No puedo concebir que el amor sea vencido... no puedo unirme al sentimiento de que fue envenenado... no puedo aceptar que deje enviciarse... , pero tampoco quiero pensar que no fue amor... sólo porque sería triste.

"Nada es para siempre" comenzaba este escrito... pero esta incurable soñadora se aferra con el alma a creer que si es amor, es eterno... y así poder escribir una verdadera historia de amor.

Quiero jugar

2007-09-13T11:36:00.000-03:00

Que aparezca la palabra, alguna, no sé, que lentamente abra esa puerta tan pesada...
Que se acerque un sonido, cualquiera, que suavemente apague este ruido...
Que me acaricien con los labios, esos, que (aún) no hallo, y dulcemente sentirme amada...
Que me invadan las pinceladas, aquellas, que firmemente pinten de colores el hastío...
Que me bese tu piel, ¿cuál?, (todavía) no lo sé, que sorpresivamente me lleve a volar inspirada...
Que me atrape un momento, si, ese, y desear juntos jugar un sueño... al menos un instante...
y que no sea sólo mío!

Usted... preguntará por qué cantamos...

2007-09-12T20:08:00.000-03:00

El día de hoy se está yendo y con él , al parecer, las palabras... de ahí el título de este post... ni yo entiendo que hago acá...
Pero me invade una inexplicable necesidad de escribir, a pesar de que, como se puede apreciar no es lo mío (je), es una forma de pintar lo que siento.

Hoy tuve que ser partícipe de un acontecimiento personal que me dejó sin palabras, o, para ser precisa sin poder combinarlas entre sí y mucho menos adecuar las distintas sensaciones a ellas.
Esas cosas de la vida, vio?

Lo extraño es que durante toda la mañana fui una Penélope de las frases, estuve tejiendo, destejiendo y volviendo a entrelazar montones de historias... Y ahora sintiéndome presa de esta inispiración y hecha un volcán lleno de palabras sueltas, que todavía no entró en erupción...
Tal vez más tarde, tal vez no...

Por eso digo: "Usted... preguntará por qué cantamos..."

Mágico encuentro

2007-09-11T14:36:00.000-03:00

Anoche, otra vez, frente a frente con el imponente cielo de rectángulos desparejos de arcilla...Busco infructuosamente respuestas... entre sus hendijas, en sus desprolijos manchones, palabras que colaboren con el entendimiento objetivo y hasta frío a la tormenta pasajera que cada tanto me azota...
Pasan las horas y los pensamientos, las sensaciones antónimas que chocan y parecen desaparecer pero más tarde se vuelven a encender y sigo tratando de unirme a alguna de ellas, y sigo tratando de poder dormirme.
Hasta preferiría estar llorando, me digo, al menos abrazaría a la almohada... pero no es tristeza lo que siento tampoco dolor, es incertidumbre, o algo parecido al miedo...
Era tarde, ya demasiado, pensaba que en poco tiempo el Sol se estaría levantando y yo sin dormir...
Daba vueltas entre las sábanas y a la almohada, con el inútil control remoto en la mano deseando que se convierta en una especie de "varita" para hacer aparecer mágicamente al sueño o por lo menos una película medianamente buena o al menos atrapante para ver.

Celular. Un mensaje: "dormís?"- decía.
Catalina.
En seguida la llame confirmándole mi ya instalado insomnio.
Ella también daba vueltas, pero no a su almohada, sino a un recuerdo...
No sé que la lleva a esa necesidad de sufrir o regocijarse con el pasado...
Pero bué. Ahi estaba al teléfono comenzando a contarme a su manera esta historia.
Sucedió años más tarde que aquellos cuatro años de inolvidable amor; empezó en el trabajo. Él siempre la miraba, y últimamente se interesaba más de lo habitual por darle palabras dulces, cuidadosas, respetuosas a modo de intento de consejos... hasta delicadas y sutiles insinuaciones de alguna salida juntos, solos, que parecía tan lejana como imposible, pero eso no le importaba a Catalina... a ella le hacía bien ver sólo su sonrisa cada día o escucharlo al pasar cantando(le) algún estribillo de amor que sonaba en la radio. Un amor platónico...
Una noche, al terminar el horario laboral, ya en la calle, de manera inexplicable sus miradas se miraron distintas y no podían despedirse, desprenderse... Y esa pequeña e insignificante unión (para quienes pasaban apurados por la esquina), pero tremendamente inmensa y llena de deseo (a juzgar por sus dos corazones o por sus cuerpos que deseaban sentirse uno), precedió al primer contacto de sus labios. Cada segundo de reloj parecía eterno (o así querían que fuera) y los fue llevando hasta encontrarse desnudándose con caricias contra las paredes de aquella habitación que ni miraron, sólo el número de la puerta: 35. Según cuenta Catalina, al entrar sólo se importaban ellos, sentirse, tocarse, saborearse, seguir lo que el deseo pedía, casi no se hablaban, no hacía falta, sus cuerpos lo decían todo.
¿Sexo? Si... si así quieren llamarlo, pero les aseguro que, según palabras de Catalina, "bailaron apasionados el sensual tango del amor". A cada uno sólo le importaba el otro y eso lo hacía maravilloso.
Después continuaron unidos por sus miradas, por su piel en caricias, por dulces palabras que dejaban asomar un agradecimiento por ese inolvidable momento...
El tiempo "otorgado" por el lugar y por sus vidas tenía un fin, habían pasado ya diez minutos más de esas dos hermosas horas, pero el tiempo de sus almas seguiría perpetuando esa pasión por mucho tiempo, quizás años, quizás siempre...

Y, en Catalina la sensación de ese encuentro de un día que recuerda como "amor para toda la vida".

Nos despedimos... yo, comprendiendo completamente el porque de la necesidad, casi deleite, de recordar momentos así, en Catalina.
Finalmente llegó el sueño, ganándole al Sol...

La mirada de Catalina

2007-09-11T01:00:00.000-03:00

Catalina me mira y casi entiendo su mirada.

Busca sin encontrar esa sensación que tenía... que alguna vez sintió...

Paso a contarles, no creo que le moleste ya que de esto hace ya muchos años, catorce, siendo ella muy chica... pero sintiéndose muy grande.

Iba y venía por el barrio, haciendo cuanto podía, casi jugando, conociendo personas y personajes por todos lados -siempre fue bastante sociable, aunque le costaba un poco tomar la iniciativa - hasta que más o menos pasó a formar parte de un centro cultural que ella definía como maravilloso...

Por otro lado, por esas cosas de la vida, sus amigas de la infancia, se fueron alejando, casándose, no sé bien, pero si puedo decirles que tenía ese velo de triste soledad, que bastante dista de la que se disfruta...

Una de las chicas, Lorenita, del taller al que asistía martes y viernes, la había invitado varias veces a la casa de alguien, a quien ella no conocía... la situación le resultaba un tanto rara, siempre que entraba a algún lugar era porque abría sus puertas el dueño del sitio... por lo que buscaba distintas excusas para no acompañarla...

Más o menos para Octubre, se organizaba una fiesta a la que iban a ir "todos"... Catalina se preguntaba quienes serán esos todos... y buscó alguna excusa para quedarse en casa...

Pero a eso de las diez de la noche sonó el timbre y Lorenita vino a buscarla.

Catalina algo nerviosa ya no tenía opciones para no aceptar, entonces empezó a barajar mentalmente distintas prendas, a combinar colores y sensaciones, optando por esa larga pollera roja ajustada llena de arabescos dorados que tenía un tajo al costado, si! definitivamente eso se pondría... decidida se arregló todavía sin saber bien adónde iría...

Salieron, era cerca, en el barrio, caminaron unas cuadras, Lorenita hablaba y Catalina sólo escuchaba y trataba de imaginar lo desconocido...

Llegaron, la fiesta era en una especie de casa enorme, sin puertas que dividan los ambientes, a media luz, con telas de colores colgando del techo y por las paredes, así, cuidadosamente desparramados, cuadros, pinturas, bocetos, maniquíes pintados... tantas cosas que sentía estar en una descolgada dimensión... tan distinto como mágico, la música, más allá un escenario, todo.

La noche fue pasando y ella no terminaba de sentirse cómoda. De a ratos Lorenita venía con algo para tomar...

En un momento, alguien se le acercó, un hombre que parecía algo mayor que ella, y la invitó a bailar, Catalina aceptó, y ese rocanroll llevó a otro y así siguieron bailando un rato largo...

Cuando la música fue cediendo y empezaban a surgir las voces. El hombre le preguntó cómo se llamaba y la invitó para la semana siguiente a su casa, diciéndole:" yo le digo siempre a Lorenita que te invite... ellos vienen siempre y siempre alguno se copa a cocinar algo"... Catalina prometió ir... el próximo miércoles...

Ese día, al llegar vio por lo menos varias caras que ya había visto, en la fiesta, y sólo una que además ya había escuchado, la del dueño de casa. Se sintió muy bien, eso le fueron haciendo sentir quienes allí estaban... como si la conocieran... y hasta incluso como si la quisieran...

Más tarde después de cenar, alguien puso música y varios se pusieron a bailar... nuevamente aquel hombre de la fiesta bailó con ella, sólo que esta vez no hizo falta que la invitara, sólo fue tocar su mano...

La música según le contó el viernes Lorenita siguió, algunos continuaron unidos a ella siguiendo indefinidamente el compás y de acuerdo con sus divertidas ganas, otros se alejaron por el empedrado. Catalina sólo recuerda besos, miradas llenas de palabras y silencios llenos de pasión, alguna que otra risa de fondo y el amor avecinándose...

Siguieron cuatro años llenos de casi todo, deseo, amor, convivencia, libertad, pasión, diversión, generosidad,...

En el rompecabezas sólo faltaba una pieza...

Él insistía en la diferencia de vida que tenían, él por esos quince años que le llevaba lógicamente tenía acumuladas ya varias historias más que ella... él agradecía su forma de amar pero insistía con que ella tenía que vivir la vida... ella no lo aceptaba de ninguna manera, obviamente no lo entendía.

Hubo varios intentos de separación imposibles de concretar, uno de los dos siempre terminaba boicoteando la situación.

Finalmente llegó una tarde y en la casa sólo encontró el olor del sahumerio y una carta... creo que la más hermosa que leyó hasta hoy, explicando todo. Catalina leyó varias veces cada partecita de amor allí escrita, lloró con emocionada tristeza.

Él llego bastante más tarde que de costumbre, se abrazaron, se amaron, se besaron, se dejaron.

Esa sensación que busca Catalina, que quiere volver a vivir, seguramente en otros ojos, en otro cuerpo, en otro encuentro, esa sensación que volvió a pasar por ella alguna otra vez, pero que hoy no encuentra, es la que entiendo en su mirada...

Sobreviviré

2007-09-10T17:47:00.000-03:00

Recién venía en el bondi y me acordé del comienzo (y algo más) de un tema "de cabecera" de hace un año largo atrás:
(si lo quieren, se los presto...)

"Al principio tuve miedo

Estaba petrificada

Pensaba que no podría vivir

sin vos a mi lado

Pero pasé tantas noches

pensando en lo mal que me habías hecho

y me hice fuerte

Aprendí a arreglármelas..."

"...Mientras sepa cómo amar,

sé que voy a estar viva

Tengo toda mi vida por vivir

Tengo todo mi amor para dar

Sobreviviré"

-Qué loco!¿No?- me digo, viendo mis ojos enamorados en fotos de hace unos años...

Deseo mucho volver a verlos así... y creo que así será.

También quiero que quien de alguna manera opacó esos ojos que en principio había iluminado logre superarse, salir adelante y dejar de "arruinar todo" (según sus palabras).

En resumen para que se entienda vamos a una "simple metáfora de barrio":

después de varios años de relación, pareja, matrimonio, familia,... en un momento algo le provocó un cortocircuito y yo, sin ser electricista, hice varios intentos durante dos laaargos años por lograr unir ese cable zafado...pero no pude... un buen día, en un momento en que casi pierdo la vida por electrocución decidí que no era yo quien podía ayudarlo y sobretodo que merecía bastante más que andar esquivando chispasos.

Fin de la historia. I will survive...

(No hay mal que dure cien años... ni "alma" que lo resista)

Inconclusiones

2007-09-09T21:49:00.000-03:00

Es tarde, en realidad no lo es, pero conjugando las pocas horas de sueño y el madrugón forzado de hoy, como único resultado me da esa sensación...

En contraposición a la jocosidad de mi anterior post, en el que luego de haber estado toda la tarde en el parque tarareando ese tango empecé a jugar con las palabras dentro de su música y ahi quedó..., hoy estoy perdida , o algo así, pienso y pienso y no logro entender, no llego a conclusiones, todo da vueltas y de ahi no salgo...
Todas las situaciones parecen ofrecer sentimientos opuestos que tironean entre si y ninguno logra convencerme...

El día se fue sucediendo en distintos acontecimientos no planeados.

Por puta costumbre vivo haciendo balances, más que por puta costumbre diría que por fecha de nacimiento, jeje, pero cada noche de alguna manera tengo que pensar en el día vivido y resumirlo en una palabra o dos, no sé...

Hoy es uno de esos días en que la palabra se esconde...

No encuentro el balance del día de hoy ni la definición...

Hace tiempo que cargo con una valija de quilombos, de alguna manera necesito dejarla, así, como si fuera casualmente y por olvido en un vagón de un tren que delante lleve el cartelito de destino diciendo: "LEJOS!" y siento que ese tren está maravillosamente cerca...

Pero también, con ese despegue afortunado, viene el cambio esperado y... ahí está el punto, la maldita valija puede desaparecer pero los malditos recuerdos... cómo hacer para que me dejen vivir sin condicionarme, sin temer ante el posible sufrimiento, pero no al que "hace a la vida" (de alguna manera), sino a ese tortuoso, al que la deshace en todo sentido. No hay cambio, ni situación, ni un carajo con garantía y en realidad eso es lo lindo, eso es lo que pone linda a la vida. Lástima que a veces uno se cruza justo con alguien que vive para afearla, digamos.

Quiero reír mucho, todo... o llorar de risa, de emoción, de amor...

"Querer es poder"- me decía alguien hace un año atrás... (proponiendo que alguna vez lo antepusiera a mi hijo... ) "se ve que no quiero"- respondí.

Aunque bien cierto creo que es, que al querer algo con el alma, se logra...

De alguna manera en lo que yo quiera, mi hijo tiene que estar felizmente incluído, sino, me las ingenio para "no querer..."

Queriendo que concluyan las inconclusiones..., y ante lo dicho, me retiro.

Tan mareados

2007-09-07T22:03:00.000-03:00

Rara...

Como aturdida,

te hallé bebiendo

linda y fatal...

Decías...

Qué cosa rara cantás?

Loco! decías por no aportar...

Cuerda,

queria encontrarte

pero al mirarte

ya sin dudar

tus ojos

con el brillo del alcohol...

con ese brillo tan peculiar...

Esta noche amigos míos

el alcohol me ha acompañado...

Qué me importa lo que digo

o si encuentro algún colgado...

Cada cual llora sus mambos

otros tantos reiremos.

Esta noche jugaremos

porque ya no escribiremos

en pedo más...

Voy, voy entrando en mi pasado

por las vueltas de mi vida...

Tres cosas siente mi alma amiga:

amor..., dejar...te a vos...

Voy, voy pensando en mi pasado

y tontas sendas he tomado.

Que grande ha sido el día de hoy

y sin embargo... Ay...

es gracias al alcohol.

Cosas que pasan... (será?)

2007-09-06T21:19:00.000-03:00

Venía bien inspiradita ( agradeciendo ese cruce mágico de ideas y pensamientos a una "blog-compañera" que leo a diario quien recomiendo merecidamente, en mi humilde opinión, ahi al costado conocida como "acid cherry") como pa' ponerme de lleno a escribir (y bastante) acerca de los amores... (si se me permite) de mi vida... por lo menos hasta el momento...

Y zácate! Soné! De golpe me veo inmersa en algo que nunca me había pasado... taraaán... aqui va más o menos la cuestión. En un principio dije andá a la..quete.. pero después dije si lo escupo me voy a sentir mejor... una especie de terapia, vio? Y como suelo ir en búsqueda del "biensentir", eso hice.

Hace horas, no más, fui víctima de la censura, digamos... Agraciadamente nunca me había sucedido. ¿Esa especie de autocensura?... seee..., cuántas veces me tapó la boca la voz interna diciéndome "ok, no digas nada más, va para mal" o "no lo digas o alguien saldrá herido, incluyéndote" cosas por el estilo, bah!

Me dije "bué, analizálo un poco."

Paso a comentarles... fue en un blog de los tantos que circulan por el "cyberspace"(o como sea que lo llame cada uno, esa no es la cuestión, qué tanto!). Y, me pareció maravilloso que así sea porque es un derecho. Este espacio es "parte de uno" y está claro que uno no se deja... pum-pum-pum... (lo que sea) si no quiere.
Por lo que pensé: -"Perfecto. Totalmente respetable."-

Peeerooo...( siempre hay uno y este es de esos que te parecen simplemente detestables), leyendo un poco más abajo veo que esta Sra. hizo de cuenta que "me suprimió por error" y me inventó el comentario (!!??!!) si, de locos..., para ser precisa (como corresponde) : no fue todo invento, lo modificó, diciendo que lo "transcribía". Guau, me dije.... y pensar que cuando digo algo trato de pasarlo por el doble filtro mente-cuore y así, como quien no quiere la cosa, se dice que dije lo que no dije... Se dice de mí...sería...

En seguida, no sé porque, recordé que, muy sabias palabras dijeron que dos cosas eran infinitas, la estupidez humana y el universo, no estando seguro de éste último...

Y yo me pregunto: ¿Qué tan bajo puede caer una persona?
Y me sigo preguntando acerca de valores, orgullo, códigos, inteligencia, valentía, y sobre todo acerca de si es posible que esta pobre gente pueda vivir sin un mínimo de ellas...

Me gusta y mucho sentirme bien y hacerle sentir lo mismo a quienes puedo (creo que más o menos se lee en mi perfil) , tengo también una paciencia importante y creo mucho en el amor en la cotidianeidad de tooodas las cosas. Pero no tolero, en absoluto, la mentira.

"Que falta de respeto, que atropello a la razón" suena en alguna milonga del viejo San Telmo a estas horas.

Que insistencia empedernida tiene esta tal "Consuelo no se cuanto para no se quien", en ir contra tan apreciado artista como es Joaquín Sabina, che! Cualquier espacio lo apropia con este, ya denso, mismo destino. Desconozco totalmente el tema y por ende verme envuelta en su situación no me agrada.

Dicho esto, me retiro por hoy, a disfrutar de la buena música y de mi mullidita almohada, y en otra oportunidad volverá aquel oportuno cruce y les contaré... o por ahí en un rato, nunca se sabe...

Todos los años igual

2007-09-04T01:26:00.001-03:00

Siempre me hace lo mismo...

Promediando el invierno viene y se instala, sólo trae dolorosos recuerdos, no más y parece no importarle siquiera.

Entre miedos y resignaciones digo "es inevitable, ya llegó".

Hoy, ahora, les cuento tranquila porque ya se fué... y si... como lo hace siempre, todos los años igual... pasa sus días dejándome amarguras, dolores eternos, y encima... siempre intenta llevarse a alguien, a veces hasta lo consigue... más de una vez lo ha logrado.

Si hasta parece que pusiera dedicación, día a día, a colmar los míos de problemas... "serán pruebas que tengo que pasar, para hacerme más fuerte", pienso, sobre todo para darme ánimo, sé que es algo así como un mandato... por más que no lo quiera, va a volver...

Es que él todo lo complica, por él todo sale al revés de lo que deseás...

Además es bastante caradura... porque no sólo me jode a mi, el maldito también se mete con los que quiero con toda mi alma...

Hace años que para mi es tortuoso hasta nombrarlo, si... y aguantarlo acá poco más de cuatro semanas... cuando en tu interior anhelás que no venga...

Hasta que, llega ese esperado día en que por fin, solito (yo no le digo nada, trato de ignorarlo), cuando el reloj del comedor suena doce veces, en medio de la noche, con frío, con lluvia, con o sin luna, porque a él no le importa, se va...

Es raro. Esa presencia silenciosa y detestable, desaparece.

Parece increíble... , pero en cuanto se empieza a alejar mi vida comienza a florecer, si... otra vez siento mi vida toda mía, no sé, y sin él encima, renacen las ganas de disfrutarla...

Llegó Septiembre.
Aunque inevitablemente dentro de unos meses, a fines de julio, vuelva y tenga que padecerlo durante 31 días...

Mirá lo que encontré

2007-09-01T12:41:00.000-03:00

En tanto he incursionado... pintura, teatro, tango, canto comunitario, escenografía, fotografía... en una época juntaba escritos varios y me había hecho un diccionario personal donde definía palabras según me había tocado vivirlas, que sé yo...

Anoche disfrutando de ese rato de soledad que a veces tengo, me gusta mucho disfrutar de estar conmigo, jeje, las primeras veces que estaba sola, me acuerdo que hacía todo junto y a la vez: ponía música subiendo el volumen hasta sentir que quedaban todos los rincones inundados, me fijaba si más tarde daban alguna vieja buena película pa' disfrutar, mientras preparaba una paleta de colores según el ánimo, mientras calculaba cuánto tardaría después en planchar la pilita insoportable de ropa, acompañada de un block y una lapicera para anotar esas frases que no sé porque me resuenan en el marote y con las que generalmente después no hago nada (...), pasaba largo rato tras la definición concreta del como algo o me tomo unos mates... a lo que generalmente sucedían los mates... o una copa de buen tinto y una picada improvisada... más saber que el desparramo que hiciera de cosas varias, mal que mal tenía que quedar ordenado antes del inicio de los dulces sueños, porque al día siguiente me tocaba laburar desde más temprano que de costumbre y eso de volver de trabajar y encontrar la casa con resaca no me hacía gracia... pero bué; más o menos así era el desesperante poco tiempo de soledad, ahora 'ta más organizada la cosa, bah, en realidad trato de no ponerme como objetivo hacer tooodooo, selecciono (no sé porque siempre queda descartada de movida la pilita de ropa para planchar...).

Me fui para cualquier lado, por las ramas diría Alicia, mi seño de 5º, pero es lindo, no me vas a decir que no te pasa, encontrarte con alguien y que la primera pregunta sea de lo más formal, aburrida o estipulada y que en cuestión de minutos sea algo así como un ida y vuelta de fascinantes palabras que no hacen más que hacerte volar en el sentido que sea, o que en cosa de un rato no más, llegues al máximo de tus carcajadas en un ping pong de absurdas humoradas, de golpe te das cuenta que se fueron por las ramas y más allá también. Y está bueno...

Volviendo, anoche me puse a leer cosas guardadas de hace años, cartas, amores, puemas, y entre tanto encontré este relato popular colombiano que hasta donde sé es de un autor anónimo... la verdad es que jamás me propuse averiguar si es tan así. Anoche hablando de vuelos y aviones alguien me decía que nunca había podido entender como algo tan pesado como un avión, vuela; sinceramente, me considero capaz de entenderlo pero escapo a esa explicación, elijo quedarme con la magia que se siente... Otra vez me escapé...

Ok. Ahí va, lo transcribo y ya...:

"Cuentan que cuando aún no existían ni el hombre ni la mujer sobre la Tierra, estaban sueltos por el mundo, sin saber en quien encarnarse, las virtudes, los sentimientos y los defectos.

Una tarde de lluvia estaban todos reunidos y estaba el aburrimiento, tan aburrido que se le acercó la ternura y le dijo:

-¿Y si jugamos a algo?-

-¿A qué?- le contestó el aburrimiento.

-Bueno... no sé... podría ser... a... ¡a las escondidas!-

-Yo cuento-gritó la locura- uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis,...- porque era una desaforada desde entonces.

La pereza no sabía donde meterse. La ensoñación encontró unas nubes rosadas detrás de la tormenta y se metió allí. La dulzura dijo que se iba a esconder detrás del rumor de unos panales. La suavidad, en un campo de algodón... La mentira dijo que se iba a esconder detrás de una piedra, pero, mentirosa se escondió en un bosquecito. La pasión, en el medio de una fogata.

Y llegó el momento enque la locura estaba contando: - 88, 89, 90, 92, ...- ¿Y el amor? El amor no encontraba su lugar. De pronto quiso esconderse detrás del tronco de un rosal, pero éste era tan delgadito que pensó que lo iban a descubrir. Entonces, viendo la tierra húmeda, se escabulle debajo de sus raíces.

-98, 99, ¡100!- gritó la locura, se dá vuelta y se tropieza con la pereza, que no se había movido del lugar.

De pronto, encuentra a la pasión en medio del fuego, ve al rencor entre las espinas, a la injusticia entre la basura. Trae a la ensoñación desde las nubes... Y llegó el momento en que ya tenía a todos reunidos, pero estaba loca porque le faltaba el amor.

Y fue entonces que la traición le dice:- Debajo de las raíces del rosal- murmurando por lo bajo. Va la locura, se fija y no encuentra al amor a primera vista. Entonces se vuelve más loca, busca una horquilla, la hunde con desesperaciónen la tierra humeda... y se escucha un grito desgarrador. De entre las raíces sale el amor con los ojos ensangrentados.

-¡Ay, locura!, ¿Qué me has hecho?-

-¡Ay, amorcito! Eso me pregunto yo. ¿Qué puedo hacer ahora?-

-Se me ocurre- dijo el amor- que ya que me has quitado los ojos, podrías servirme de lazarillo-

Y es desde entonces, claro, que por el mundo va el amor ciego siempre de la mano de la locura"

¿Qué decir? Que lo acompañe la locura está bueno, con su desenfreno, no sé, en el buen sentido de la locura, salen maravillas... Pero creo que el problema está en la horquilla, esa especie de tridente que se usa para remover la tierra, se me ocurre... cuando el diablo mete la cola... Podría haber agarrado otra cosa... una pala... no, a ver si le cortaba la cabeza y moría desangrado, o algún otro al verlo acéfalo tomaba su lugar...en la desesperada lucha por el poder..., por ocupar la cabeza..., y hacer en nombre del amor...nooo. Pero la desaforada, ¿no podría haber usado las manos?, claro que también, loca como estaba, seguramente lo sacaba de los pelos y... las cosas traídas de los pelos... Creo que con caricias, susurros, palabras sinceras, con ayuda de la dulzura hasta salía solo ¿o no?

Pienso, porque a veces hasta es un problema...cuando uno se deja llevar por ese enceguecido amor que, obviamente, no puede ni espiar, puede caer en un mundo tan lejano a lo que creía, tan distante de lo que anhela...que de haber podido pispear un poco se hubiera evitado más de un quilombete...¿no?

Fonema de Amor

2007-09-01T00:35:00.000-03:00

¿No ves a aquel amor?
Él sabe a amor...
Ella besa ese amor...

Él ceba mate,
Ella se va del mate...
La base es su recíproco amor.
Se sabe, por sus miradas.

En sus risas se ve...
Se ve que sabe
por qué simpre dice
bese a su amor, cebe su amor...

El árbol genealógico de la abuela

2007-08-31T15:05:00.000-03:00

Éste, ésta, estas dos, éste otro, aquella, aquel, y aquel otro... no me van a decir que no saben de quienes habla mi abue...

Lo loco es el tema de los códigos familiares, éste es sólo un ejemplo de tantos que hay, tantos códigos como familias. Cada casa es un mundo, dicen por ahí...

La Abuela se refería con estos pronombres demostrativos a nosotros y bien sabíamos todos a quien estaba nombrando...

A quienes no veía habitualmente no. Y, a los que no correspondían a descendencia directa, creo que por pudoroso respeto los mencionaba por su nombre.

La excepción (siempre hay una), fue el socio de mi papá de ese entonces... Parentesco? ninguno! (entonces qué tendrá que ver, no?) pero bué, ahí estaba y también él ligó pronombre.

Creo que recibí tanto amor y paciencia de mi Abue y de mi tía (LA tía) en mi niñez que todavía hoy (y creo que siempre) me regocijo, divierto y aprendo...No sé..., fueron y son las mamás que me dió la vida cuando tuvo que llevarse a la mía.

Cuando eramos chicas...

2007-08-30T09:22:00.000-03:00

Recuerdo con mucho amor, las frases o palabras que usaba mi abuela cuando eramos chicas...

Sólo en dos oportunidades fue bocasucia, al menos delante de nosotras...

Nosotras realmente eramos terribles, o peleábamos (como buenas hermanas) o hacíamos lío juntas (como buenas hermanas). Los líos se centraban sobre todo en el hacer enchastres (incursionando en la cocina) a la hora de la siesta o bien revolver alguno de sus inmensos placares tan llenos de cosas, sobre todo de fantasías... Dejen esas porquerías diría mi abuela.

Cuando se levantaban de la siesta.... Adiós! Mirá lo que hicieron estas dos miercolitas, decía ella, y descalzas con los pies en el piso! Para nosotras era un Sr. reto, jeje. También pobre, visto desde los 32 años pienso, se iría a dormir sabiendo que dejó todo limpito y en orden, como buena ama de casa y pensando en que después de su té con leche con galletitas de agua se pondría a hacer tal o cual cosa y se despertaba con la cocina revuelta o con la galería llena de tiza (y de las de colores) porque ahí teníamos nuestro pizarrón entre una puerta y un armario quedaba un metro de pared que era el frente del aula, visto desde acá me pregunto porqué no nos íbamos a escribir en la terraza, que en el peor de los casos la lluvia se encargaría de hacer las veces de borrador... Al ver la pared de la galería, que era un lugar de paso contínuo, convertida en mural artístico y la nieve de colores, sobre todo el fucsia (resaltaba más) en el piso, le salía el me caigo y me levanto, lo que implicaba que tendría que volver a limpiar lo limpiado.

La pucha y el caracho reemplazaban a las ya conocidas... aunque como decía al principio una de las veces en las que no utilizó una de la suyas fue porque no se que se le había derramado y muy entre dientes y tan cortita como si fuera una palabra monosilábica dijo puta.
La otra fue por alguna macana grande que realmente no recuerdo cuál pudo haber sido... nos dijo mierditas pero se notaba y mucho que en sus retos ponía más de amor que de enojo, no sé, no es fácil de explicar...

La tele, y pensemos en una época de 4 o 5 canales diurnos o con restricciones horarias, cada vez que aparecía, por ejemplo, una propaganda de toallitas femeninas y le preguntábamos que era... pobre... son 60 años de diferencia... ay, no sé que viene a representar..., sino parála, decía refiriéndose a apagar el aparato.

Otro día les cuento del árbol genealógico de pronombres... porque ahora ya ya ya me tengo que ir...

ARTISTAS

2007-08-30T01:47:00.000-03:00

Somos los artistas de nuestra vida, no sólo los protagonistas.

Somos esa nubecita que se deja llevar por el viento fresco, la que también respeta vendavales, o esa nube gris que trae calma a la sed de las plantas; somos la mariposa que pulula entre las flores;somos el Sol que calienta y encandila con su fuego; somos la Luna que ilumina con imponente silencio ese camino; somos la paloma que vuela tan alto como quiere, segura y alcanzando la despreocupación por algo que detenga su vuelo, disfrutando en paz; somos el árbol que hecha raíces, para luego poder crecer de manera fuerte y desmesurada; esa combinación de notas musicales que salen de la mirada del enamorado.

Somos la persona que queremos ser feliz, musical, triste, libre, sonriente, escondida, fuerte, apasionada, débil, apagada, ... la que elegimos ser (aún por omisión), también forman parte de nuestro ser las pinceladas de quienes nos rodean, quienes pasaron y también dejaron trazos en nuestra vida, los retazos de los cuadros/momentos vividos, y la soñadora euforia por lo que vamos a crear...

La plenitud con la que disfrutemos cada momento, la elección de cada palabra, de cada gesto, el hacer que nos define, el encontrarse uno y con el otro, el placer en cada acto de la vida, entre tantas otras cosas nos hace los artistas de nuestra vida.

VIVIR ES UN ARTE

2007-08-30T00:28:00.000-03:00

La vida es como pintar...

La primera pincelada de todo lo que vamos a empezar, antes de darla, puede ser terrible, difícil, da miedo.
La tela en blanco es tan inquietante como tentadora.
Pintar es sacar todo de uno, es dar con amor, es exponerse, desnudarse completamente, mostrarse aún hasta cuando uno cree esconderse tras los colores.
Tiene color, todo el que uno le ponga. Implica combinar, jugar...
La vida es una exposición permanente de todo lo que ya creamos. Es pintar todo el tiempo y dar y exponerse a cada momento.
Es elegir la manera de hacerlo.
Es bocetar en el corazón, en la fantasía, lo que vamos a pintar. Soñar las formas, los colores, los espacios, los detalles, las pinceladas fuertes (impulsivas o arriesgadas) y las más suaves ( cuidadosas, sutiles, insinuantes), los materiales con los que vamos a crear... y entregarse.
Tiene luz y sombra, tiene profundidad.
También pintamos murales con las demás personas.
A veces tenemos el "sentimiento" y no sabemos con que colores o con que formas darlos, sacarlos, expresarlos, exponerlos, entregarlos, pintarlos. A veces, los pintamos igual y no expresan lo que queríamos, sentimos insatisfacción pero también unas enormes ganas de volver a intentarlo... a veces, por inseguridad, por no arriesgarnos, elegimos no pintar y es ahí en donde la insatisfacción viene acompañada de amargura, frustración, porque no dimos.
En ocasiones las interpretaciones son muy cerradas y no permiten apreciar al otro. Lo que realmente vale es el sentimiento puesto en cada creación en cada exposición. Tratar de conocer en profundidad al otro, estar abierto.